DJO

Всякие чудеса случаются. Я ни чему не удивляюсь уже. Дело ясное, что дело тёмное. :lol2:/>)))))

Клиренс. И что бы полный привод подключался вручную.

Мне то же один придурок въехал в зад. Главное я его видел, ехал сзади, метался из ряда в ряд. Я ещё подумал, что точно въедет кому то в зад. Пропустил его вперёд от греха подальше и спокойно ехал дальше и вдруг на перекрёстке удар. Выхожу и вижу этого урода. :lol2:/>)))) Я говорю, как ты ухитрился то? Я же тебя на прошлом светофоре вперёд пропустил. :o/>)) Вообщем, я бампер так и не меняю. На скоростные качества бампер не влияет, со стороны почти не заметно что он повреждён. :)/> Самим качеством бампера я даволен. :)/>))

Прям нанотехнологии какие то! Чубайс отдыхает....;)/>))))))))))))

Всё есть и отлично функционирует. ;)/>

Защиту не ставили?

Это конечно правильно, но достаток у людей разный и содержать 2 машины бывает накладно....

Анекдот есть такой, во время секса женщина кричит: -глубже, глубже, глубже.....Мужчина прерывается и отвечает: - я могу быстрее, медленнее, могу вообще остановиться, но глубже я не могу! :)/>)))) Так что, если брать по аналогии, то наверное уже! :)/>)))))))))))

Впринципе, тогда уже женщинам семейный минивен нужно брать. :super:/> Безопасно, практично, комфортно... А всё остальное понты. А вообще, всем подходит тот автомобиль, который в состоянии содержать и обслуживать. Знаю нескольких людей, которые взли себе машины для понтов, выяснили что содержать накладно и пересели на более бюджетные варианты...:)/>)))

Про этот случай мне рассказал непосредственный участник событий. :super:/>

Ну я думаю, когда это обосновано утилитарными целями, можно взять большой джип. Был такой реальный случай, когда на один строительный объект цемент в мешках привозиле в лимузине :super:/>))).

ок. Я где то читал что антары по разному комплектовались. То шли машины с полноценным колесом, то с докаткой, то опять с колесом. Наверное, что на складе есть, то и клали в машину. :super:/>)))

Должны быть.

Вообще, женщины, которых я знаю, тяготеют к мелким машинам, типа спарка, матиза и т.п. А Большие машины их не привлекают. :)/> Есть мнение психологов, что чем больше машина, тем меньше член у его владельца. :super:/> Ну и по аналогии и женщины тяготеют к маленьким машинам. :)/>)))))))

А Вы посмотрите, может это докатка. :super:/> Я то же, пока не достал, думал что полноценное колесо 16 дюймов.

Давным - давно ещё на 15-шке, ухитрился пробить 3 колеса. :super:/> Дело было на трассе. В итоге, поставил запаску, а в другие 2 колеса засунул камеры. Так что по мимо запаски, надо с собой ещё на всякий случай камеры возить...

Я вот не понимаю этого разграничения на женские и мужские машины. :)/> Если мне например, нравится машина, а кто то скажет что она женска, что же теперь, брать другую, только из за чужого мнения? Главное что бы удобно было и машина доставляла удовольствие. У меня жена иногда на антаре ездит и ничего, ей больше нравится чем на её виве. :)/>)))

Я то же так считал, пока не пришлось колесо менять.

Да, но когда брал машину, менеджер в салоне уверял что это полноценное запасное колесо. :)/>

Да ничего не предъявят...Может это цвет такой новый придумали...:)/>))))))))))) Они ещё и сфоткают сие чудо. :)/>))

Запаска лично мне нужна. Один раз уже воспользовался, но это больше похоже на докатку, чем на полноценное колесо.

Про мою антару всё правильно написал. Даже знает что Шушары находятся в Лининградской области, Пушкинского района! :rolleyes:/>)))))))))))

http://www.vinformer.su/en/ident/vin/decode.php Вот более адекватный вин-декодер. :rolleyes:/>

гы гы гы...У меня пишет что завод изготовитель ингольштадт. :rolleyes:/>

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с трудонопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: -Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!