ЮмориМ))

[Иоанн]

если продолжать дальше то свистите,а нет значит нет:)/>/>

[Иоанн]

видимо никому не нужно,или не равиццо, ладно подожду каментофф и потом буду выкладывать еще накопанное...

[admin]

:roll:/>/> Все норм Иоанн!

[Иоанн]

ура, за Царя и отечество!

[Иоанн]

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.

К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".

Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.

Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.

Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.

Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.

Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.

Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.

При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!

Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

 

 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.

Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.

 

 

Рассказал студент МГИМО (но может он и нас разыграл).

Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.

Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.

Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись следующего содержания:

СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!! КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ. ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).

Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу.

Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)

[Иоанн]

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.

Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.

Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.

Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...

Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

 

я плакаль:roll:/>/>:)/>:)/>:)/>

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.

В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала+

 

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Занавес.

[Иоанн]

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.

Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.

Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

 

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.

Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.

Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

 

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

 

 

 

 

Случай на МКАДе

...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,

как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь

внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам

приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

 

 

 

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:

-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.

Племя:

-А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

 

 

 

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

 

 

 

Вот сегодня все поют дифирамбы хорватам: вот, мол, молодцы, да и только. А вы у наших спросили: хотели ли они этого? Может это для них, как-будто вас на остановке радостная толпа впихивает не в ваш автобус....

 

 

 

Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?

Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю+ *молчание* то есть+ *снова пауза* ой, бл//

 

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике

пристает к нему:

- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

 

 

 

Из жизни.

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".

В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.

А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

 

 

 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

[Иоанн]

Перлы преподавателей

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

 

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

 

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

 

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

 

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

 

Студент , вы что , действительно такой умный ?

- Кто , я ?

- Ну не я же !

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

 

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

 

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

 

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

 

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

 

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

 

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

 

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

 

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

 

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

 

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями

тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

 

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

 

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

 

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

 

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

 

Откачаем оттуда вакуум .

 

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

 

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

 

Построится в верхнем правом углу зала .

 

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

 

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог

стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

 

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

 

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

 

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

 

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

 

Здесь и так душно , а еще вы орете !

 

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

 

Вы должны быть грамотными людями .

 

Правая рука достаточно широко используется в физике .

 

Все это называется одним словом : устойчивость решений

системы дифференциальных уравнений .

 

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .

[Иоанн]

Раскрываем тему трансплантации органов

 

 

Пожалуй, самый веселый текстовый пост за месяц! Один из пользователей ЖЖ написал в пост следующего содержания:

1.Человек поехал за границу а там вырезали органы

2. Устроился на работу за границу и тож вырезали органы

 

 

Ну естественно, серьезно это никто не воспринял, зато в каждом сразу проснулся юморист и писатель в одном лице. Сохранил почти все смешные ответы (если понравилось обязательно смотрим продолжение).

 

А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

 

Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика!

 

мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

 

Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

 

одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: "ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!"

 

учтите, это иногда делают крысы-мутанты

 

один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые.

 

 

в одном развлекательном центре похитили 12-летнего подростка. Тряпкой с хлороформом усыпили - и фьюить. Родители кипишуют, ищут - нихуя. А через три дня объявился ребёнок на том же самом месте. Ничего не помнит, и без одной почки

 

Одна женщина китайский ковёр купила.

Днём - ковёр как ковёр.

А ночью на нём портрет Мао Цзе Дуна в гробу зелёным светится.

Ох уж эти китайцы...

 

А вот еще случай!

Друг мой, узбек, шел по улице. И скинхед гвоздь ему прямо в мозг вбил молотком - За Христа, говорит, за нашего. Но, на его счастье, мимо проходил журналист. Он скинхеда скрутил и его мозг прямо на улице моему другу пересадил - спас, то есть. Правда мой друг теперь работать дворником, как прежде, уже не может - не хватает квалификации. Зато он устроился в молодое, динамично развивающееся PR агентство. Про спорт пишет за 400 уёв по свободному, заметьте, графику.

 

Тоже вот помню, история реальная была...В чёрном-чёрном городе, одной чёрной-чёрной девочке, чёрным-чёрным скальпелем вырезали чёрную-чёрную печень. Цирроз - опасная болезнь, особенно в странах Африки, где антисанитария и с медициной плохо. Вот. :roll:/>/>

 

У меня папа патологоанатомом работает, а до того врачом был, так вот он рассказывал случай, про то как спецназ на севере тренировался и одного спецназовца медведь задрал и печень у него сожрал, а папа как раз врачом был. Ну, сецназовцы медведя из каких то там суперсекретных автоматов застрелили, а папа спецназовцу печень белого медведя пересадил.

Только спецназовец все равно умер, потому что у белых медведей печень ядовитая, а папа про это не знал. Папу за это перевели в патологоанатомы. Правда папе про это рассказывать нельзя, он подписку давал, но после трех бутылок водки он про расписку забывает а про печень медведя помнит.

 

Да, а вот ещё... Помню поехал в Турцию... Пошёл вечером в бар... Выпил текилы сначала, пива потом, чуть позже опять текилы, потом коктейль что ли какой-то, потом - не помню... Хлороформом наверное усыпили...:)/>/>(( Проснулся утром - ничего не помню, по ощущениям вырезали ВСЕ органы, оставив только череп, чтобы болел и кишечник, чтобы бурлил... Да, и рот ещё... Чтобы сушило посильнее... А атк - всё вырезали, сволочи... Вот как бывает...:)/>/>((

 

Или вот ещё, заключил я трудовое соглашение о работе за границей... Работа - плёвая... Лежи себе целыми днями, да жди пока тебе органы вырежут... А бабла за это - немерянно платят... Ну и вот... Проснулся я там, короче, а органы все на месте и денег не дали...:)/>/>( НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ НА ЭТУ УДОЧКУ!!! :(/>/>(

 

а адин ссынхед поехал в израИль сватым мистам малитьса и пачувсвавал сибя плехо, ходит весь такой белый-белый и аслаблиный дажи воласы визде выпали думал чо за дила?

прийехал дамой пашел к другу друг с ниво трусы снял - а у ниво в жепу котетер вставлен, ему жыды кроввь выкачивале.

 

А один человек поехал в Турцию и у него там отвалилась печень.

Все дело в волшебной системе all-inclusive!!

 

А вот еще реальная история: поехал я на чукотку, в анадырь. И вечером пошел прогуляца рядом с поликлинокой. А там знач работали филиппинские хиллеры, они под местных анастезиологов замаскировались. И типа как-будто осматривали пациентов а на самом деле у них органы воровали. Без операций наживую. А иногда у людей из желудков прям переваренную пищу вытаскивали и ели, а человек ничего не замечал.

Ну а потом их заподозрили и они заключили трудовой договор на работу за границей и там была аналогичная ситуация.

 

А в больнице, где мой папа работает патологоанатомом однажды сломался холодильник, а кочегар в крематории напился, упал и пробил себе ломом голову. И по ночам, когда все спят, санитары морга ходили в парк и зарывали там ампутированные человеческие останки, наверное потом, когда умер и кочегара зарыли, потому что с тех пор папа его больше не видел. А крематорий сделали на электричестве.

 

А у нас не так было. У нас один пацан, короче, с девкой тискался-тискался, уже все, уже стояк яебу, а она такая: "Я не такая, нет, нет", а тут родаки пришли, так и не дала, короче.

Ну он домой пошел, пришел, смотрит, а мама печень готовит, а папа пьяный.

 

А еще один человек в Итд поехал и неплохо там отдохнул.

А органа он уже здесь лишился. Жена отрезала - подруги его в Итд с отдыхом несколько раз встречали...

 

А еще один человек заключил трудовой договор на работу за границей. В Турции, ага.

Приехал туда, таксист его угостил чем-то из бутылки, тот потерял сознание на несколько дней.

А потом очнулся - а у него 4 почки и два органа (половых). Вот думает, в Ашан что ли сходить, чтобы лишние вырезали...

 

А еще была история поехали два парни в Германию на каникулы. Ну напилися там, накурилися и полезли на высокое здание флаг втыкать, потому что патриоты были. Тут вторая мировая и закончилась.

Даа, чуть не забыл! Одному из них за три дня до этого зуб удалили..

 

А у меня постоянно забирают моск, правда потом возвращают, видимо не всем подходит....... без моска очень трудно, боюсь как нибудь не вернут, и я не смогу на работу ходить(((

 

Приехали мы значится, в Икею, по органы, а там ремонт и народу никого.

Так расстроились, что дрянь в бутылке и та - скисла.

 

По Ленинскому проспекту ночами ездит чёрный бумер с номерами ССД и похищает несовершеннолетних. ССД означает Смерть Советским Детям. А власти, как водится, скрывают, поэтому скопируйте это в свои журналы.

 

У одной женщины был муж, лентяй и тунеядец. Он не хотел работать и все голодали. Женщина его любила больше жизни. Однажды муж говориит "Жена, накрывай на стол!". А она отвечает "Сейчас, милый!". И приносит ему вкусный студень. Он ест с хреном, и нахваливает. А потом спрашивает "А что это у тебя с рукой, жена?". А жена, оказывается, сварила ему студень из собственных пальцев. А вчера студень был, оказывается, из пальцев ее ног.

 

А то вот ещё история:

Один человек заключил трудовой договор на работу в Турции, а его вместо этого увезли на отдых в Израиль.

Теперь он вырезает почки и другие органы из дерева и продаёт их на базаре в Хайфе.

Пьёт, конечно. (ц)

 

Одна девушка полетела со спонсором на море.

По дороге из аэропорта потереяла сознание в машине.

Очнулась в ментуре, а с нее 30% кожи срезали.

 

А еще один человек заключил трудовой договор на работу факером, а сам запил и не приехал. Так ему за неустойку отрезали орган, заспиртовали и продали в качестве вибратора.

 

В бане в одной случай был.

Ходили туда все и ничего вроде не замечали - пар хороший, печка горячая. И банщик правильный. Только он, паскуда так умел распарить, что прямо ударом веника вышибал почку из человека через анальное отверстие. И продавал тут же в Сеченовскую Академию - она как раз рядом.

А поймали-то его как - бьёт он мужика веником, а почка не вылетает! Он опять бьёт - опять не вылетает. Банщик сгоряча полез смотреть (через то же место) - где почка? - ан, почки-то и нет, потому что мужик донором оказался. Тут другие мужики зашли, смотрят - гомосеки! Ну, они их на месте шайками и порешили. А органы продали - не пропадать же добру.

 

А однажды мой друг был в Эмиратах. Он повстречал красивую эмиратку, а ее муж решил отомстить и в подвальной клинике в условиях антисанитарии другу отрезали орган. Теперь у него спереди дырочка из которой он ссыт, а мы его прикалываем что у него две жопы.

 

один знакомый зашел в парикмахерскую. сел на стул журнал почитать, вокруг него девушки начали ходить сиськами трясут задницой виляют...

выходит он на улицу, глядь а волосы то срезали..

 

Еще тетя рассказывала, была одна девушка, у нее обнаружили СПИД. Сначала она удалила орган заразившему, а потом мстила жестокому миру размазывая свои плевки по поручням эскалатора в метро и тайно прокалывала палец в Ашане и поливала зараженной кровью мясо.

 

Да, ищо я слышал что один профессор пересадил собаке человеческий гипофиз и она стала человеком. Но мой папа патологоанатом сказал что какой-то врач об этом уже написал... да и фильм уже сняли, вы римейки делаете?

 

А у меня подружка пожружки подружки рассказывала, что её подружку пригласил в баню пузатый дядька поухаживать, напоил её коньяком дорогим, а потом она не помнит. Но осталась жива, значит все-таки почка.

Первый и последний раз когда затаивался в Ашане, вечером увидел как к служебной лестнице подьехал мрачный грузовик, из него стали выталкивать бомжей который тут же на улице расчленяли и паковали мясопродукты.

 

а я такое слышал:

гулял себе человек в Питере по Невскому. Гулял, значит никого не трогал. Вдруг подъезжает фургон с надписью "Хлеб" на кузове. Оттуда и спрашивают: "мужик, хочешь вкусную булку? Ещё теплые... Бери не бойся, это бесплатно.."

Ну человек этот доверчивый был, на поребрик встал, потянулся за булкой и взял её. А потом съел: половину сам, а половину в семью отнёс.

Что было в эту булку намешано никто не знает. Но с человеком этим большие изменения случились. А скоро он даже национальным лидером станет.

 

Как то с другом купили по шаурме, я свою сожрал нормально, а у друга она как-то странно шевелилась и мяукала. Друг ее отдал знакомому патологоанатому для исследования, за что тот его отблагодарил килограммом свежей человеческой печени.

 

В ультре продают dvd приводы, по удаленной команде они раскручивают диски до немыслемых скоростей, диск вылетает из привода, по сложной траектории отрезает орган пользователя-неудачника и уносит в Китай для прокорма местных. Люди эти диски называют НЛО.

 

А еще одна девочка устроилась на работу в турцию офицанткой, их туда полетело пол самолета, и все вернулись с кучей денег. Потом муж одной девушки решил узнать, почему официанткам так хорошо платят в турции, а оказалось, у жены мозга нет.

 

это што! одна невеста пукнула на своей свадьбе, а потом ее нашли повешенную в кладовке на галстуке свидетеля и записка такая к фате приколота - в моей смерти прошу никаво нивинить. она еще от свидетеля беременная была, а он негр.

его потом узнали по почерку и посадили в тюрьму

он потом отсидел и стал собирать в метро деньги. и всем рассказывать, что он сбитый американский летчик

 

А еще у одной парень пропал. Она плакала- плакала, а потом встретила его на улице через 7 лет - оказалось, его похитили на органы. Она его простила и дала денег на лечение. Его вылечили, а он опять пропал. И девушка снова стала плакать и деньги копить.

 

А в 1980 году по Москве ходил негр, больной сифилисом, пил воду из автоматов и не мыл стаканы. Потом у него нашли мешок с трехкопеечными монетами, а мешок был банковский и подсчитали, что несколько тысяч он уже потратил.

 

а еще ЦРУ забросило в совецкие магазины партию ручек красивых одноразовых. Дети ими писали, а потом у них был паралич. В некоторых магазинах до сих пор такие ручки продаются.

 

Сестра училась на медфаке и жаловалась, что очень мало учебного материала для препарации, приходится работать с вонючими бомжами. Органы у них никакие, подхалтурить на чорном рынке не удавалось, а как иначе выжить на стипендию в 350 рублей? Опасно бывало задремать на лекции, соседи могли тайком чего нибуть отрезать и зашить незаметно.

 

Один мой знакомый рассказывал, что однажды его знакомого загрызла бешеная кенгуру, и лицо ему отгрызла, остался только левый глаз без нижнего века, лоб и половина рта. Так вот эту кенгуру поймали, удалили у неё часть морды и пересадили пострадавшему, под бородой теперь особо и не заметно (дело кстати было в турции, там эпидемия бешенства была в то время). Так кенгуру спасла человеку лицо, а сама осталась без морды, пришлось усыпить.

 

Одни молодожёны ходили по икее и выбирали кухню. И вот они осматривают выставочный образец, а жена открыла холодильник - а там банка с человеческими глазами.

А ещё когда раскрутили скандал с пропадающими в икее детьми - там из буфета сразу пропали тефтельки.

 

кстати у ван-гога в турции ухо отрезали, а у баха слух уперли на кипре..

кутузову глаз вырезали, а жукову вообще коня между ног пришили..

 

а однажды такой случай был, поехали дети в пионерлагерь, и пропала там девочка одна, из старшей группы. у нее была особая примета - татуировка "я люблю тату" на левой груди. и вот, однажды к одному из детей приехали родители, которые до этого в турции отдыхали, а перед поездкой в лагерь заехали в ашан за покупками и приобрели колбасу. короче, потом всех тошнило, потому что в колбасе был кусок кожи с надписью "я люблю тату".

 

Снимал квартиру на Щелковской, в хрущебе под снос, в подьезде остались одни бабульки. Потом в квартиру от меня этажом ниже приехал какой-то мрачный тип, и количество бабулек стало сокращаться. Как-то раз я стоял на балконе и услышал снизу странный шум - сосед прятал под клеенкой куски старушки! В ужасе вызвал милицию, анонимно, так этот людоед и наряд милиции освежевал.

 

а ещё однажды одна наша футбольная команда поехала в израиль, чтобы играть там в футбол. а израильские врачи вырезали у них во сне почки, чтобы те сдались. не помню, чем дело кончилось.

 

еще помню случай в шаверме, там как-то мужик зашел курицу-гриль купить, а ее маринуют в формальдегиде, в котором трупы держали. короче, курица отравленная оказалась, а мужику после ее съедения во снах души тех трупов приходили еще 40 дней, пока он свечку не поставил.

 

Рассказывают, что один молодой журналист искал в ЖЖ реальные истории про похищения органов.

Искал-искал, устал, да и заснул.

И не проснулся.

 

известно, что отец турецкой демократии мустафа кемаль ататюрк умер от цирроза печени, потому как был падок на алкоголь. так вот, в память о нём турки до сих пор вырезают печени приезжих демократов и продают их французам (а вы думали, кому ашан принадлежит?) под видом фуа гра.

а израиль к этому тоже имеет отношение. не зря ведь говорят, что турка - это затурканный еврей.

 

В Москве, в районе Тверской, раньше было одно кафе, где варили лучший в городе чай с ромашкой. Посетителей было валом и все этот чай хлебали: чо, вкусный. Однажды заказываю я этот чай и слышу с кухни истошный вопль: НЕТ, БЛЯ! Я СКАЗАЛ НЕТ! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! - и выбегает мужик, типа повар или подавальщик. Весь в белом - халат, поварской котелок, - и руки бинтами замотаны. Пальцев совсем нет.

Его, оказывается, Романом звали и в каждый чайник заставляли по класть по фаланге.

а я еще историю одну могу рассказать, про девочку. она очень любила есть бутерброды с бараниной, и однажды угостила таким бутербродом коллегу, но коллега от баранины отказался и съел только хлеб с маслом, тогда баранину девочка унесла с собой в бассейн, чтобы не выбрасывать, и забыла в шкафчике. а там мясо испортилось, на нем выросли черви, и однажды, когда девочка пришла в бассейн и открыла шкаф, гигантский червь откусил ей руку.

теперь она без руки работает.

 

один журналист поехал в турцию отдыхать. И его там усыпили и хотели мозг вырезать. Череп открыли, а там и нет ничего. И отпустили его. А он когда вернулся не помнил ничего. ТОлько шрам на голове чесался. Он и сейчас журналистом работает.

 

а на Олимпиаду-80 в Москве иностранцы детям жвачки раздавали, а в жвачках толченое стекло и бритвы были. С тех пор у коренных москвичей проблемы с почками. А в Сочи, по телевизору сказали, специальные детекторы поставят вокруг города, их наш ВПК разработал

 

Когда мне было 10 лет, мы жили в Курске. Там орудовала банда цыган. Они находили богатых людей, приходили к ним домой под видом спекулянтов, связывали хозяина и подвешивали его за ноги к люстре, а снизу тазик ставили. И пока они квартиру шмонали, у хозяина из носа вся кровь в тазик выливалась. А потом, если цыгане были добрые, они щекотали хозяина до смерти, чтобы он умер поскорее, а если злые - уходили и оставляли его умирать долгой мучительной смертью. Я тазик полный крови лично видела. Правда мама сказала, что это свиная кровь из которой соседка колбасу варила на похороны мужа, но, думаю, что это была та самая, просто мама решила пощадить мою детскую психику.

 

А еще один председатель колхоза получил посылку из Америки и надпись - вскрыть токо на колхозном поле. Он вскрыл на столе в правлении - а там оттт такие от колорадские жучищи!!!

Это мне Толстая Т. расказала в книжке.

 

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-врот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил поленую водку и отравился.

 

А вот еще случай был.

Поехал мужик в Турцию, заходит в бассейн, а ему голос такой из под воды: "мужик, плюс два или минус два?" . И по-русски главное.

Ну мужик не растерялся, знает, что турки все вырезают, и говорит "плюс два".

Глядь, а у него 4 яйца стало.

Вернулся в Москву, пришел к врачу знакомому, говорит, че, мол, мне делать-то?

Врач ему посоветовал снова в тот бассейн залезть и сказать "минус два".

Мужик купил горящую путевку, опять прилетел в Турцию, залез в бассейн, а голос ему "плюс четыре или минус четыре?"

Теперь ходит, с восемью. Зато от женщин отбоя нет. Доволен страшно. Но в Турцию с тех пор - ни ногой.

 

У моего соседа в Таиланде разболелся зуб. Он пошел к тамошнему дантисту. Тот ему сделал какой-то укол.

Очнулся сосед в своем отеле через три дня без фрагмента прямой кишки.

 

А вот я слышал, один человек поехал в Турцию отдыхать, но в аэропорту его похители и поменяли билет вместо Турции на оПУХЛИКИ пСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ.

а ОН ничего и не понял, потомучто в прошлом году в Египте у него украли полмозга, переднюю часть

 

А одна девушка пошла работать в желтую газету. У нее там мозг как-то попросили. Всего на часок. И совсем не больно. И деньги обещали заплатить.

А потом увели его с концами. И сдали в какой-то бордель. Теперь этот мозг сношают по десять раз в день во все извилины.

А девушка как писала в газету, так и пишет, до замглавреда дослужилась.

 

Хм. Я вот слышал, по москве ходят страшные люди и молодежь агитируют в движение "Молодая Гвардия" и "Наши" вступать. А как какой-нибудь студент купится и вступит, на него сразу 33 санитра в масках путина набрасываются и мозг удаляют без наркоза.

 

А еще у меня один знакомый съездил в Израиль, так ему не почку отрезали... Совсем не почку. То есть, хотели, наверное, под корень откромсать, но он вырвался, и отрезали только самую кожицу. Но он все равно очень страдает, потому что трусы теперь головку натирают.

А еще ему что-то из головы вырезали. Потому что он теперь без шляпы нигде не ходит, даже дома в шляпе сидит.

 

один человек позвонил в агентство Настурция, и приехала специальная толстая женшина для занятий анальным сексом. Шмяк- чавк-чавк- и орган отвалился, причем уполз по назначeнию. Он туда глядь, даже рукой слазил- все чисто, прямодевственно. Женшина вроде ничего не знает,и в сортир теперь ходит под наблюдением, но по ночам во сне смеется, а Настурцию держат совладельцы десяти стоматологических центров, это чего- нибудь да значит. Парню теперь не расслабиться, ни в баню,ни на корпоративную вечеринку, новый год скоро а доктора говорят антиперестальтика и головой качают.Он по всему интернету совета ишет, я ему ссылочку сюда брошу, пять страниц комментариев не хрен собачий, может, кто-нибудь подобное и слышал, а мне все подряд читать влом.

 

А в соседнем дворе мужики бухали, одного срубило, а двое других ему в голову забили железный штырь, насквозь. Он проснулся и со штырем в голове пошел в поликлинику, там подумали, и штырь с двух сторон отпилили и зашлифовали. Мужик жив до сих пор.

 

Одну девочку мама и папа повели с собой в огромный гипермаркет. Оставили ее там на детской площадке и пошли себе товары выбирать. Вернулись через два часа, а девочки нету! Искали, искали, охрану позвали. Уж и гипермаркет закрылся - девочки как не было, так и нет.

Целую неделю родители переживали, а в субботу раздался телефонный звонок. Дочка им позвонила со своего мобильного телефона и сказала, плача, что она в гипермаркете их ждет.

Родители понеслись ? и нашли девочку на той же площадке. Она ничего не помнила. Стали ее осматривать и выяснили, что ей пересадили четыре почки! Со своими двумя ? это уже шесть получается. Милиция расследовала это дело, но злодеев так и не нашли. Выяснили только, что так преступные медики решили от контрабандных почек избавиться, когда в больницу проверка нагрянула.

 

я пришел в Ашан с улыбкой, свежий, чистый, как цветочек

выполз ночью тенью зыбкой, нету легкого и почек

аербас летит к Стамбулу, турков с фесками рисую

пусть они мне моск там вынут, в декабре проголосую

 

А вот еще история.

Витька, что из восьмой квартиры, полгода в Ашане грузчиком порабатывал.

С тех пор ничего не рассказывает, по ночам кричит страшно и мясо есть перестал.

 

А бывает, что из органов человека вырезают!

 

однажды демократический президент Ющенко парился в бане, а ему в это время Кровавая Гебня подсыпала в мацу стакан полония и у него морда превратилась в жёпу. А Кровавая Гебня не успокоилась и нанесла ему по темени контрольный удар ледорубом. Так и ходит он теперь с ледорубом в жёпе вместо головы. А его друк Миша Саакашвили однажды поехал отдыхать в абхазию

 

Один прозектор купил в супермаркете мороженую свиную жопу, разморозил её и по приколу пришил ей руки, ноги и голову от свежего трупака. А потом научил это существо задавать дурацкие вопросы в "папарацци".

 

Я совсем недавно в интернете, прочитал вас и совсем испугался.

Один мой знакомый сказал сегодня, что он толи из своей, толи из чужой ЖЭЖЭ что-то вырезал и куда-то вставил.

Я не очень понимаю, но мне кажется, это не совсем нормально.

Страшно. Что мне делать?

 

Один знакомый в Царицино на рынке видел палатку мясную, там мозги продавали. Говяжьи по 20р, человеческие по 100р, а журналистские по 10000р! Знакомый спросил продавца, чего, мол, так дорого журналистские? А тот ответил, что, мол, журналистов надо сотню убить, чтобы хоть килограмм мозгов добыть.

 

А ещё был случай, мне сосед друга брата знакомого рассказывал, что цигане в водку добавляли слабительное конское и алкашей спаивали - те на утро так дристали, что все внутренности наружу, цигане знай только выбирали да срезали как с куста ягоды. Жуть.

 

А я знаю одного солдата бывшего, которому в качестве эксперимента в армии заменили мозг современным многозадачным процессором "Пентиум" производства потенциального противника. Чтобы, значит, проверить, не встроил ли в него противник тайных команд, способных в случае возникновения военных действий выводить из строя личный состав российской армии. Но, как водится, вышел косяк: на хорошую видеокарту армейских денег не хватило, и потому тот солдат на один глаз окривел. А пенсию по инвалидности ему не дали, потому что эксперимент совсем секретным был.

 

Один человек поехал на отдых в Турцию, или в Израиль, я точно не помню. Ну, там его похитили, вырезали орган. Но какой? Потому что ведь если почка - то остался бы жив, а если другие - то только труп найдут. Тогда он заключил трудовой договор - на работу за границей. И с ним произошла аналогичная ситуация. Потому что видимо у него судьба была такая - все время у него органы пиздили. И в Израиле, значит, и в Турции, и по трудовому договору, и без. А все потому, что нечего было на кладбище ходить и ведьму разрывать - и ничего бы и не случилось. Вот.

 

А самая реальная история была такая. Поехал один мужык на отдых в Грецию, и стащил там у кого-то из хозяев зажигалку. Не себе даже - тамошним бомжам отдал.

Так его якобы за эту ерунду схватили, переправили на Кавказ, спрятали в горах, и, поскольку печень у него по понятным причинам была увеличенная, стали каждый день отрезать от неё по кусочку, чтобы пересаживать местным орлам.

Хорошо, мимо один ассенизатор проходил, спас человека.

 

У нас одному когда реально аппендицит вырезали, так он жив остался. Пять лет прошло - почки-то ещё пока ничего, а вот печень побаливает, руки по утрам трясутся, да и цвет лица какой-то странный стал, землистый.

А удаленные аппендиксы они в пленку пакуют и как куриные сердечки продают.

А ещё один пацанчик, давно правда уже было, у бабули одной бабла немножко занял, а тут как назло непруха, а она отдавай мол, тварью обзывала типа.

Короче он ей топором на лбу узор вырезал причудливый. Но кончилось все хорошо - поженились и в медовый месяц в Турцию съездили. Или в Израиль.

 

Мне тут одна честная женщина рассказала, Радой зовут. Может кто знает? Ну да ладно...

В Тульской областной клинической больнице поймали хирурга, который пересаживал маленьким детям кленовые почки. Говорят, что детей потом тайно воровали в ИКЕА и отправляли в Канаду - на производство кленового сиропа. Потом их всетаки вернули и чудом избежали дипломатического скандала.

Говорят, что есть даже специальный приказ Минобороны РФ - родители этих детей обязаны не пускать их в школу, должны покупать игрушки на спецгособеспечение и заставлять смотреть "Бибигон" круглые сутки. Для этого телеканал и открыли.

 

У одной мужика жену похитили - Валей ее звали. Недели две искал, так и не нашел. А через год купил этот мужик на улице у незнакомой бабки пирожок. Пришел домой, откусил, а там палец человеческий, и на нем ножиком выцарапано - "Валя".

 

Рассказала бухгалтер на работе. Ее подруга с мужем и ребенком (дошкольного возраста) поехали за продуктами в Ашан. Закупились, пошли на стоянку к машине. Начали укладывать сумки в машину. И тут вспоминают, что забыли что-то там еще купить. Оставляют ребенка в машине, а сами идут опять в ашан. Через некоторое время возвращаются, а ребенка в машине нет. Все на месте, а ребенка нет. Никто не видел куда он делся. Все. Ребенка нет. Обратились в милицию. Но поиски никаких результатов не дали. Через около двух недель ребенок находится. Точно не помню, но возможно его привезли и оставили у подъезда дома. Он дошел до своей квартиры, где его уже так долго ждали. Он был весь бледен. Что с ним произошло рассказать не мог. А в кармане его одежды родители обнаружили записку: "Спасибо вам за вашего ребенка. Его почка нам очень пригодилась". После обследования выяснилось, что одной почки у него нет. Москва.

 

У меня у знакомого знакомой мамы тети двоюродного брата прямо в самолете протез свистнули. И все бы хорошо было, если бы это был не столь памятный протез. С подарочной надписью- От Путина Васе за хорошую идею плана

 

Ежи взял, и оторвал у Петруччо ногу,

а Петруччо окусил ухо у Ежи.

Так они и стояли, один без уха, а второй без ноги.

 

Один маленький мальчик однажды гулял в саду, никого рядом не было, вот он достал ножичек и вырезал на дереве свои инициалы. Прошло много лет, он стал взрослым, пришла пора жениться. Выбрал себе невесту красавицу. Сыграли свадьбу, гости разошлись - молодожены остались одни. Тут он и видит как молодая жена раздевается, вытаскивает стеклянный глаз, кладет его в стаканчик. Потом челюсть изо рта вынимает и тоже в стаканчик кладет. Потом отстегивает деревянную ногу к стене приставляет. Он всмотрелся - и видит - на деревянной ноге те самые его инициалы вырезаны.

 

А я другое слышал. Один раввин наоборот из ненужных органов собрал целого человека и отпустил его на волю. Но было это не в Израиле, а в Праге. Ну тот кароче распугал полквартала, буянил гонялся со своими органами за антисемитами.Кароче пришлось ево усыпить и разобрать опять на органы. нам в ешиве рассказывали.

 

Вот вм бы только смеяться сми подумйте почему только в Мскве н Фрунзенской морг н улице Россолимо половину зл сдл под ресторн рядом в морге около пединститут плтку отрыли беляши и пирожки с мясом продют рядом в Абрикосовском переулке у 600-коечной клиники открыли мясной ресторн кк стршно жить

 

Я был свидетелем одной истории про почку, когда работал в больнице. У нас в отделении долго лечился один мужчина от почечной инфекции. Однажды его решили направить на рентген и установили, что у него есть с одной стороны дополнительная почка. Он, когда узнал об этом, стал очень переживать и как-то пришел в ординаторскую к своему лечащему врачу поговорить и узнать насколько это серьезно. А в ординаторской в это время сидело много разных врачей. Ну вот, он спрашивает: "Доктор, откуда у меня дополнительная почка взялась?" А доктор отвечает: "Отпочковалась". И все врачи, которые там сидели начали громко смеяться и показывать пальцами на этого больного. Он заплакал, ушел и скоро выписался.

 

вот еще была история, когда мой папа патологоанатом был еще доктором дали ему путевку для меня в пионерский лагерь имени Терешковой, рядом с Апрелевкой. И в том лагере мы с пацанами ходили на старое кладбище, черепушки откапывать. Пошли как то, а там дяденька сидит. Дядя меня спрашивает, ты пионер мальчик, а мне врать было стыдно и я сказал правду, нет дядя я не пионер. Тогда он сказал что я недостоин испытания настоящего пионера, а Васька соврал, сказал что пионер, и дядя его научил онанировать. А я всю ночь плакал, и хотел быть пионером.

 

Я расскажу самую правдивую-расправдивую, душераздирающую историю. Человек, и не просто человек, а очень талантливый человек, написал роман. Писал долго - пять лет, и что особенно удивительно - всё в этом романе правда и при этом он очень интересный, просто таки захватывающий. Принёс человек роман в изд-во, там роман прочитали и говорят: "Роман ваш нам нравится, но он очень большой (600) книжных страниц, его нужно укоротить вдвое". И человек, заливаясь слезами, сам, собственноручно, урезал своё детище, а потом в изд-ве ещё и родное название изменили. И несмотря на всё это роман остался прекрасным и интересным. А это значит, что не смотря ни на что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

Читайте роман ЕВГЕНИИ ЖАННИ "СКОЛЬКО ПРОСЬБ У ЛЮБИМОЙ...",

вышедший в изд-ве ЭКСМО в серии Русский любовный роман.

 

мне недавно Ровшан рассказывал, у него друг есть, Джамшут, так вот он в Москве недавно поднялся...делал хату доктору одному, земляку-барыге, так тот его подучил почки продавать - одну вырезал, потом по мочеточнику ретроградно вводил мезенхимальные стволовые клетки, почка вырастала заново и т.д... Все шло неплохо, Джамшут однушку купил на Ленинградке, семки, жигуль, билять каждый день...но потом заскучал и вернулся к себе в Талды-Курган. Дальше не знаю...вы можете там его разыскать и расспросить.

 

Reuters сообщает о том, что пакистанской полицией были арестованы девять человек, среди них ? четверо врачей за участие в организованной преступной группе, похищавшей людей для нелегального экспорта человеческих органов для пересадки. Полиция провела рейд в одном их пригородов Лахора и устроила обыск в одном из домов, на который указал бежавший из подпольной клиники. Были найдены десять человек, которые удерживались в этом месте насильно. Нескольким из них уже были сделаны операции по удалению одной из почек.

 

А у нас одна девочка в восьмом классе родила тройню. И в девятом тоже тройню. А ведь ей еще в институте учиться!

 

А еще случай очень загадочный был - у нас в подъезде мужик потерялся. То есть, жил в подъезде, а потерялся неизвестно где. Две недели его не было. Экстрасенс жене сказал, что видит какую-то воду и камни, а мужик как бы живой, но ничего не помнит. Потом мужик вернулся живой и здоровый, но со сломанной ногой. Оказалось, что он на работе премию получил и уехал в Наро-Фоминске к двоюродному брату бухать, чтобы жена деньги не отобрала. На третий день поехали они с брательником на мотоцикле в лес по грибы, и когда проезжали мимо ларька, этот мужик пьяный на полном ходу из коляски выскочил, типа за пивом. И сломал ногу. А что за воду с камнями экстрасенс видел, до сих пор никто догадаться не может. Жена к экстрасенсу еще раза три ходила, а он так на своем и стоит - вижу, говорит, воду и камни, хоть ты тресни. Тетка валокордин уже месяц пьет.

 

Один человек купил себе почку у донора и лег на операцию. Первое время после операции чувствовал себя хорошо, но летом у него на спине выросли желуди и он умер: почка оказалась от дуба.

 

Живу за границей 10 лет - ни разу ни о чем подобном не слышал .

Незаконный оборот трансплантантов вроде бы существует, но судя по всему для этого не нужны такие ужасы . ИМХО - для мафии , промышляющей таким образом , достаточно иметь "своих" людей в моргах . Все равно покойников вскрывают - и полностью потрошат ( в том числе и вынимают мозг ) - для большей сохранности до похорон ( кремации ). Если что-то оказалось не в канализации ,а в контейнере и "ушло на сторону" - концы найти будет трудно , ведь почти не проверяемо . А убийство взрослого здорового человека - всегда повод для конкретных разборок и шанс что возьмут за задницу - довольно велик ( если этим заниматься систематически ).

 

Ну а что? Мне вот рассказывали верные люди, что на побережье Турции как-то нашли труп, если его, конечно, можно так назвать. Суть в том, что там вообще не было органов - видимо, все распродали. А кожу почему-то оставили - наверно, никто не брал - там все в наколках было, в общем-то даже на пересадку не годилось. И скелет почему-то остался - правда, не весь, не хватало нескольких ребер и тазобедренной кости. Не знаю, почему - некачественный, наверно, тоже.

Аналогичный случай произошел и в Израиле, но МОССАД сразу засекретил информацию. И свидетелей - тех, кто этот труп видел, отказались выпускать из Израиля, пришлось им там обосновываться на спорных территориях. Так и живут.

 

Один мой знакомый очень любил котлетки, которые давали в школьной столовой. До дрожи любил, душу готов был продать. Будучи уже в зрелом возрасте, он однажды увидел эти самые котлеты в кулинарии, купил их целый пакет и пожарил. И вот сидит он у такой счастливый себя на кухне, ест эти котлеты как ни в чём не бывало, жмурится от удовольствия, и вдруг... входит соседка, у которой почку вырезали, и начинает рассказывать, как её сестра отдыхала в Турции. Он её чуть вторую почку вилкой не вырезал, весь кайф обломала! Не знаю, подходит ли этот случай, но зато он абсолютно реальный.

 

А еще был один случай, мне знакомые биологи рассказывали. Один мужик очень любил сладкое, ну а денег у него не было, он стал генно-модифицированную глюкозу с опытных хозяйств пиздить. И вот один раз заходят знакомые биологи на опытное хозяйство, и видят, что вся генномодифицированная глюкоза сожрана, а на столе полмужика лежит, и даже зубов мудрости у него нету. Сперва на сторожа-монгола грешили, а потом сделали анализы, и сожгли все опытное хозяйство на хер от греха, теперь каждую пятницу за спасение мира спирт казенный пьют.

 

На отдыхе в Турции одна девочка пошла покакать и от напряжения у неё лопнули глаза. Теперь она слепа. Вот как опасен простой запОр.

 

а вот тоже жуткая история. одна девушка договорилась продать в Турции почку за деньги. проверилась на совместимость ИТД, очнулась после наркоза - почки на месте, печень на месте, на голове паранжа, а сама она двенадцатая жена в гареме...

стоял однажды на Комсе за шаурмой, и тут подбежали трое, дали по затылку, дальше ничего не помню.., очнулся с распоротым животом, где-то во дворах, у мусорки.., кое как добрался до людей, вызвали скорую.., почку они твари утащили.., вот и ешь после этого на Комсе шаурму, страх один!..

 

Вот когда я был в Таиланде, мне удалили ноготь на правом среднем пальце в массажном салоне.. вот это был пипец.. У живого человека оторвать практически полжопы сося *уй и при этом делая массаж спины...!!!! Я честно говоря не возрадоволся такому поведению практикантки (как оказалось). Отделался засосом на правом боку, укусом на жопе (потом всем показывал в Москве), и ессно гордился маникюром и педикюром. Т.е. Я без претензий.... ага...

 

При трансплантации органов надо соблюдать группу крови, брать анализы на всякие там антигенны. Просто так нельзя взять от одного почку и пересадить его другому.

Фобия на тему я куда то поехал и мне там почку вырежут, глуповаты. Зачем им резать какого то иностранца, которого будут искать, когда своих бедным можно порезать? Причём у них там в Пакистане и им подобных странах люди сами продают почки. Продают потому как нищенствуют. Операция по пересадке почки в Пакистане от живого донора, стоит 12-14 тысяч долларов. Т.е. приехал заплатил 12 тысяч, и уехал с почкой.

Все люди с пересаженными органами, едят много иммунодеприсантов, чтобы имунитет не вызывал отторжение пересаженных органов. А без уминитета человек, подтвержен всех инфекциям и болезням. Да и побочные эффекты у данных препаратов имееются. Типа женские гормоны, и ожирение.

 

Я еще слышал, что раньше власти всё это от народа скрывали, а Путин хотел раскрыть, но его похитили и сейчас прячут где-то в Кисловодске. А вместо Путина по телевизору показывают переодетого алкаша, бывшего директора свинокомплекса из Зарайского района.

 

Еще был случай. Чартерный рейс из Киева в Анталью. Самолет Боинг 737-300, ну вы знаете - такие сейчас всюду летают. В Анталье местные техники ему профилактику устроили. Пилоты утром приходят - нет одного двигателя - левого и половины кресел в салоне. Так назад в Киев и улетели. А двигатель потом курды в Искандеруне видели, их антальские техники местным сирицам продали, а те из него ветроэлектростанцию устроили. А в мультиплексном кинотеатре в Мармарисе кресла авиационные, только оббивка перетянута под кожу.

 

Ая вот какую историю слышал. Повез один тип на машине в аэропорт то ли дагов то ли чеченов, а они ему говорят уже в аэропорту - мы типа типа все бабло в другой машине сча с братьями подвезем, а ты пока подожди - мы сумки затащим. Он сидит ждет. Короче когда все ушли - смотрит папка на сиденье лежит или забыли или одно из двух. Ну, думает, там 100 пудов бабло. Даванул на гашетку и помчал. Уходил дворами, переулками, полями... Короче, открыл папку, а там органы. Типа как гербарий. Все высушеное и сплющенное. Он в ментовку рванул типа звери, а не люди. Пока объяснял, что да почему ему 2 органа отбили. Написал бумагу, что это он все органы засушил и сел в тюрьму на 8 лет. Там его за этот гербарий наградили новым ораном и использовали тот орган в разных целях...

Вот как бы и все.

 

Девушка, просчитал я всё что Вам тут пишут и скажу - всё врут. Стебаются то есть. А я вот правду всю расскажу. Заключил я трудовой договор на работу заграницей, в США, между прочим, давно ещё, приехал, стал работать, глядь-погдядь, а душа-то у меня русская пропала. Нет органа! Широкая была такая , с хорошими резонансными характериситками, а теперь нет. А в договоре ни слова, я посмотрел! Вместо неё вставили какую-то небольшую, зелёную, может и от жида или нигера какого, кто их басурманов разберёт. Пока выпьешь - ничего, а так саднит, и место много пустого, перекатывается внутри, сука басурманская, на поворотах. И носки тоже пропали, я ещё в Военторге, что на Арбате при Бреженеве купл, почитай никогда не снимал, только когда женился и грин карту получал, а теперь их нет.

Могу копию трудового договора прислать, Вы там у себя в газете разберетесь, нешто можно чтоб из живого человека душу на органы вынимали.

 

Ещё у меня знакомый учёный-физик, занимается теориями Эйнштейна и изучением тахионов (кто не вкурсе, это такие частицы, которые теоретически движется быстрее скорости света), построил экспериментальный аппарат машины времени. Ну и в будущее на пару минут переместился. Увидел там только холодильник. Обычный бытовой холодильник из будущего. Открыл его - а там БОРЩ! Потом у него все записи сожгли спецслужбы, прототип изъяли, а самого посадили в психушку, потому что он всем говорил:

- Знаете, как будут выглядеть холодильники в будущем? Открываешь - а там БОРЩ!

Я ему в палату сигареты носил в понедельник.

Пьёт, конечно.

 

я знаю реальную историю. мы с друзьями однажды в баре напились, и один товарищ вышел в туалет. и там у него удалили 2 литра пива и всю закуску. вернулся-ничего не помнит. ни как в бар ходил, ни как со сцены ёкнулся, ни как таксисту на обратном пути предлагал выйти один на один.

во как бывает.

 

Но самая ужасная история была в Химках. Там в подвале старой заброшенной лаборатории строители, которые ремонтировали здание, чтобы сделать торговый центр, нашли ящик с головами. Сперва-то думали свиные, очень уж похожи, и темно было, а потом одна голова откырла глаза и человеческим языком заговорила. Пригляделись, а это переделанные из свинячьих человеческие головы. Стали обыскивать подвал, а там чего только нет - органы донорские плавают в физрастворе, мозги куриные в банках, руки-ноги стоят по углам, а в самой дальней комнате за ржавой железной дверью чан с кровью, и по полу как бисер почки катаются, из стеклянной ёмкости рассыпавшиеся. Оказалось, там КГБ делало копии членов политбюро и секретарей обкомов, а настоящие уезжали в Израиль, когда стало можно.

 

Это ещё что...

У нас в районе молодой человек такой ходит, одет с иголочки, симпатичный такой, улыбчивый. Говорит, надо идти всем сдавать желудочный сок. Вырезать ничего не надо, ни с кого не убудет. Денег много дадут. Если сока нету, дадут таблетку, чтобы сок был. Вот я и думаю, идти сдавать сок или не идти...

 

Недавно передача такая была по телевизору ? наконец-то всю правду рассказали. Вырезают всем и вся. Вон, мужик семечки у бабульки покупал, остался без селезёнки. Да так обработали, что мужик-то ничего и не заметил.

Сосед мой в администрации президента работает, он человек проверенный. Подтвердил слухи.

Будьте бдительны.

 

Есть в сети секта "Поклоняющиеся Ктулху", они начитались древних текстов и создали специальный сайт, баш'орг'ру (а если прочитать наоборот, то будет ур'гро'шаб, что по шумерски значит "зохавывающий"). Человек, который на сайт этот зайдет и что-нибудь прочитает, начинает завывать, хрипеть и дергаться, от боли наверное, а его моск в это время по проводам компутерным перетекает в банку, которая стоит в катакомбах секты.

[Иоанн]

Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие

женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно

сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

 

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

 

Она заморгала глазами.

 

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да".

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

 

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг

 

 

ПРОБУЖДЕНИЕ

 

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

 

Голубые глаза двигались по ее лицу.

 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 

Его желание ощущалось почти на ощупь.

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов

для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность

смотреть на него сколько угодно.

- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

 

Ее рука тревожила важную часть его тела.

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да".

 

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

Его голос опустился до постельных тонов:

 

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

 

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

 

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

 

Луна была где-то высоко.

 

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

 

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

 

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

 

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В

его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

 

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

 

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

 

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

 

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

 

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

 

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг+

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала

собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

 

"Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!"

Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно

вздохнули.

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

НА ПЛЕНЭРЕ

 

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

 

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

 

А костер разжигать ты не собираешься? проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

 

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

 

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

 

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

 

В глазах горело пугающее знание цели.

 

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

 

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

 

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

 

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

 

DOLCE VITA

 

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.

Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

 

Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

 

Она заморгала глазами.

 

Она хотела его почти неприлично.

 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

 

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

 

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

 

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

 

Он нарушил безмолвие.

 

Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

 

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

 

Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже

открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и

открытый солнцу.

 

Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

 

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает

как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

 

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для

неиску-шенных женских глаз.

 

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у

нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

 

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

 

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

 

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

 

Затем их губы разошлись.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.

Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

 

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

 

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

 

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

 

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 

"Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"

 

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

 

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

 

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

 

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

 

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

[Иоанн]

Чип

 

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то

надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.

Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

 

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный

недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,

наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих

дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты

фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с

пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды

приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,

он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

 

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко

не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по

прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар

устроить по новым технологиям.

 

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.

Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду

своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

 

 

Позвонил генеральный .. как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.

А ты до обеда можешь отдыхать.

 

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT

технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

 

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой

аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали

огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

 

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из

офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

 

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ

- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж

завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на

снимке?

- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой

нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

 

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

 

 

 

Провалился я кок-то в люк ...

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке

двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал

правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились

надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску

выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных

ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены

веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил

сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски

начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и

окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,

что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла

Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!?

 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как

Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего

маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала

воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское

обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло

во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог

уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец

Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и

проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что

военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в

соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,

решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять

веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о

своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические

принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался

,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля

продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему

подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а

цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Rabadm]

Иоанн - ну ты и наваял!!! :lol: по объёму - ну прям Церетели!

[Иоанн]

то ли еще будет:roll:/>/>

[albert]

читал и смеялся, а на меня смотрели как на......

[ЯVR]

Спасибо ИОАНН! Весело!

[Иоанн]

рад стараццо!! продолжу немного позже но и вы в свою очередь присоединяйтесь,ведь так много на просторах рунета:)/>/>

[Иоанн]

gumster: Лех, ахтунг) я узнал, что значат те иероглифы

 

gumster: "Девственница из знатного рода""

 

gumster: вот так вот

 

gumster: ты татуху надеюсь еще не набил?

 

gumster: леха?!

 

 

 

 

Юлясик:)/>/>((

 

я:что такое??

 

Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась

 

я:мда...а какой антивирус у тя?

 

Юлясик:неро

 

я:как??неро....неплохо..но это не антивирус

 

Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...

 

я:и что??

 

Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

 

 

 

 

Приезжает ?Prodigy? в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

 

? Нас так еще нигде не встречали!

 

 

 

 

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит

 

мальчик.

 

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные

 

прохожие.

 

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит

 

за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна

 

милицейская собака!

[Иоанн]

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:

 

- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...

 

- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Не верите - могу показать.

 

- ??? Давай.

 

Мужик кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники:

 

- Ну, че, мужик, давай свисти.

 

- Зачем???

 

- Ну, как зачем?? - А осетры?

 

- Какие осетры???

 

 

 

 

 

 

- Чебурашка, слышь, че говорю?

 

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 12:17 pm Заголовок сообщения:

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,

 

не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

 

 

Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

 

 

 

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

 

 

ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

 

 

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....

 

*вытирает слёзы*

 

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

 

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

 

 

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

 

 

Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

 

 

 

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

 

 

 

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

 

 

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!

 

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

 

 

 

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

 

 

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

 

 

ПОВАР (01:06 PM) :

 

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

 

 

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

 

 

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

 

 

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

 

 

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?

 

 

 

ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

 

 

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

 

 

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

 

 

ПОВАР (01:10 PM) :

 

Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

 

 

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

 

 

 

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

 

 

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

 

 

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

 

 

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

 

 

Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...

 

 

 

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

 

 

 

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

 

 

 

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

 

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

 

 

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

 

 

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

 

 

 

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

 

 

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

 

 

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

 

 

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......

 

 

 

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

 

 

 

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.

 

 

 

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

 

 

 

ПОВАР (01:19 PM) : ............но ржать то надо мной будут.........

 

 

 

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

 

 

 

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом.

 

 

 

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

 

 

 

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на

 

утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.

 

Но это давно было....

 

 

 

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

 

 

 

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

 

 

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

 

 

 

Necroscope (01:22 PM) : будет хит!!!

[Иоанн]

сие баян,но мож кто не читал

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

 

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Здравствуй, дедушка Мороз!

 

Я тебе сломаю нос!

 

У меня с твоих подарков

 

Пятый день уже понос...

 

 

 

Я не сдуру улыбаюсь

 

И не по привычке.

 

Просто папа очень туго

 

Затянул косички.

 

 

 

В школу я теперь хожу

 

И за партою сижу.

 

Это все, что я умею.

 

Потому что торможу.

 

 

 

А у папы моего

 

Руки ? во! И ноги ? во!

 

Он работает спортсменом

 

У бандита одного.

 

 

 

Раз, два три, четыре, пять...

 

Ни одна не может встать!

 

Я сама так научилась

 

В птичек кирпичи кидать!

 

 

 

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

 

Н-нна тебе дробину в бок!

 

Не с капустой же мы будем

 

Жрать на Новый год пирог...

 

 

 

Если б был у меня папа...

 

Если б мама бы была...

 

Я б тогда в четвертом классе

 

От бомжа не родила...

 

 

 

Я уже большая стала.

 

Жарю мясо, режу сало.

 

Мама, мама, посмотри,

 

Что у бабушки внутри!

 

 

 

Если есть на свете Бог,

 

Он уже давно оглох.

 

У нас в садике сегодня

 

На второе был горох.

 

 

 

Я водой их поливаю,

 

На ночь тёпло укрываю.

 

Поскорее вы растите,

 

Мои маленькие тити

[Иоанн]

это старое, но снова наткнулсо как злые дяди издеваюццо над письмами доверчивых тинофф.

Письма в девичий журнал... (ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! не пожалеете...)

Письмо:

 

Он выгоняет меня из студии.

 

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

 

Света, 16 лет

 

 

 

Ответ:

 

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Меня считают тормозом.

 

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

 

Альбина, 15 лет

 

 

 

Ответ:

 

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Я такая гадкая.

 

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

 

Оля, 17 лет

 

 

 

Ответ:

 

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира? В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать? Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Я сильно комплексую.

 

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

 

Таня, 15 лет

 

 

 

Ответ:

 

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

У меня до сих пор никого не было.

 

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

 

Кэт, 12 лет

 

 

 

Ответ:

 

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Это просто ужасно.

 

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать

 

Вика, 16 лет

 

 

 

Ответ:

 

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Надоело быть зайкой.

 

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

 

Лоли, 16 лет

 

 

 

Ответ:

 

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти, значит, все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо:

 

Кровать напоминает о нем.

 

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

 

Яна, 17 лет

 

 

 

Ответ:

 

Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

[Иоанн]

на последок сегодня прикольный боянчег:)/>/>

 

Дневник клитора

Дневник клитора

 

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

 

Опять задела. Все болит.

 

3 февраля.

 

Эта смотрела лесбийское порно.

 

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

 

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 

 

 

5 февраля.

 

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 

 

 

6 февраля.

 

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 

 

 

10 февраля.

 

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 

 

 

14 февраля.

 

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

 

 

 

15 февраля.

 

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 

 

 

20 февраля.

 

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

 

 

 

23 февраля.

 

Эта снова гульнула.

 

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

 

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 

 

 

25 февралая.

 

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 

 

 

27 февраля.

 

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

 

 

 

28 февраля.

 

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 

 

 

1 марта.

 

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

 

 

 

3 марта.

 

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

 

 

 

8 марта.

 

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 

 

 

9 марта.

 

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

 

 

 

10 марта.

 

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

 

 

 

13 марта.

 

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 

 

 

25 марта.

 

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 

 

 

30 марта.

 

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 

 

 

17 апреля.

 

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 

 

 

30 мая.

 

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

 

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.

 

Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 

А что еще остается?...

[Иоанн]

хоть бы вложили что посмеяццо!!!!!!!!!! сРОЧНО!!!

[Mexican]

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, - заднеприводные.

[albert]

на последок сегодня прикольный боянчег:)/>/>

 

Дневник клитора

Дневник клитора

 

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

 

Опять задела. Все болит.

 

3 февраля.

 

Эта смотрела лесбийское порно.

 

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

 

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 

 

 

5 февраля.

 

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 

 

 

6 февраля.

 

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 

 

 

10 февраля.

 

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 

 

 

14 февраля.

 

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

 

 

 

15 февраля.

 

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 

 

 

20 февраля.

 

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

 

 

 

23 февраля.

 

Эта снова гульнула.

 

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

 

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 

 

 

25 февралая.

 

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 

 

 

27 февраля.

 

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

 

 

 

28 февраля.

 

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 

 

 

1 марта.

 

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

 

 

 

3 марта.

 

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

 

 

 

8 марта.

 

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 

 

 

9 марта.

 

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

 

 

 

10 марта.

 

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

 

 

 

13 марта.

 

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 

 

 

25 марта.

 

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 

 

 

30 марта.

 

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 

 

 

17 апреля.

 

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 

 

 

30 мая.

 

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

 

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.

 

Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 

А что еще остается?...

 

да ты совсем о......л

[Bob]

Не знал, куда еще запостить :huh:/>/>

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...asc&start=0