ЮмориМ))

[Мэлех]

:verygood:/> Дутлик, жжёшь! Где ваще пропадала?

[Dutlik]

:psih:/> Дутлик, жжёшь! Где ваще пропадала?

 

:jester:/> работа не давала хоть на секунду от нее отвлечься :verygood:/> ....теперь я вся ваша :coo2:/>

[dezmond]

http://southwc.ru/1/20/thumbs/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg

[dezmond]

Картинка увеличиться при нажатии на неё

http://pic4you.ru/allimage/1811/503354-thumb.jpeg

[DJO]

:lol2:/> :lol2:/>

[DJO]

Хотелось бы продолжения. :)/>

[vors]

[dezmond]

Картинка увеличиться при нажатии на неё

http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg

[MetallWarrior]

http://s016.radikal.ru/i336/1101/54/561072f80ddbt.jpg

[DJO]

Декрет об отмене частного владения женщинами

 

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

 

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

 

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

 

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

 

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

 

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

 

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

 

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

 

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

 

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

 

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

 

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

 

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

 

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

 

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

 

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

 

Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

[Александр676]

ЗачОт!!!!!!

[DJO]

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000

долларов.

Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500

баксов?

Продавец: – Нет, согласен продать за 800.

Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай

куплю за 600 баксов?

Продавец: – Не… Минимум 750!

Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.

Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650

баксов.

Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:

- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И

привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю

Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие

туфли и…

Продавец: – Что?

Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!

Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?

Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

 

 

 

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти

место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

"Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу

пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг

чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

 

 

В аське у парня спрашивают:

- Сколько у тебя сантиметров?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять,

подожди.

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по

памяти мерили.

- По какой памяти она измеряла?!

- Она линейку в рот запихивала.

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.

Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит,

поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз

усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

 

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

 

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась

и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

[DJO]

Подоплека такая...Папу попросили помочь ребенку на Новый Год смастерить костюм канарейки... После праздника семья поняла что жить ребенку будет непросто, но к счастью семья увидела другого ребенка, которому тоже папа, помогал смастерить костюм кентавра..

[din]

http://bash.org.ru/

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

[andra]

Встречаются две сторожевые собаки, бульдог( откормленный, шерсть блестит, вобщем довольный жизнью) и худой ободранный Шарик.

 

Бульдог:

-Шарик давай к нам на мясокомбинат, конура тёплая, кости сахарные, колбаска ливерная иногда.....

Шарик:

- Заманчивое предложение, но пока подожду, тут перспектива одна намечается.

Бульдог:

- Да какая на вашей фирме может быть перспектива.

Шарик:

- Да недавно подслушал разговор директора и секретарши, так вот он ей и говорит: - Послушайте Зиночка, если у нашей фирмы дела и дальше так хреново пойдут, то скоро нам всем у Шарика сосать придётся.

[dezmond]

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg

[din]

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg

 

+2.4 :-)

 

PS. Я сам доцент на 1/4 ставки.

[Шамарин]

Пожалуй, внесу и я свои пять копеек.

 

Лежит на морском песочке бабёнка. Ну, вся из себя. Мимо проходят разные люди и комментируют, кто как может.

Проходящий мимо лётчик:

"Бля, в этом аэропорту я бы посадочку сделал". Реакция - ноль.

Морячёк:

"В таком-то порту я бы якорь бросил". Реакция таже.

Идёт шоферюга:

"Ёптыть, да на такой тачке я бы ходок шесть сделал" - "Сколько, сколько?"

Ведёт его в номер отеля, указывает на холодильник, в котором винище.

Короче, после четвёртой бутылки, баба не выдерживает: "Ну, давай уже хоть ходочку!" - "Ты чё, дура, я пьяный за руль не сажусь!"

[Evpatiy]

А мне вот это понравилось:

 

 

ИНИЦИАЛЫ НЫНЕШНИХ СЛУЖБ:

 

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)

3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР)

7. Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)

 

С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ, вместо ГИБДД будет создана Государственная единая инспекция, сокращенно ГЕИ, не повезло еще и железнодорожному отделению полиции.. Где работешь? В ЖОПе..

 

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ !

[invisible]

Скорее не юмор автомобилистов,а юмор сборщиков...

Обнаружил сегодня на машине после снятия пластиковой защиты...

Улыбнуло...

[melbu]

Скорее не юмор автомобилистов,а юмор сборщиков...

Обнаружил сегодня на машине после снятия пластиковой защиты...

Улыбнуло...

 

В продолжении темы культуры производства. Это трубы подогрева пола перед заливкой стяжки

 

http://www.golubew.ru/old/image/kish/raz5.jpg

 

http://www.golubew.ru/old/image/kish/raz6.jpg

 

http://www.golubew.ru/old/image/kish/raz7.jpg

[Panda_new]

Скорее не юмор автомобилистов,а юмор сборщиков...

Обнаружил сегодня на машине после снятия пластиковой защиты...

Улыбнуло...

Значит собирали не таджики... :rolleyes:/>

[DJO]

Белая сборка! :(/>

[ssergey]

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:

- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку

уже месяц не вставлял! Скотина!

- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не

пользовался?

[DJO]

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.

Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!

И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.

Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.

По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:

- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.

Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.

Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.

На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.

Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.

Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

 

 

 

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

 

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.

Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...

- За встречу.

- За дружбу.

- За боевые будни.

И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?

О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?

Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.

Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.

- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...

Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:

- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...

Сходили за водовкой еще разок.

Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.

- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.

Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.

Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.

Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.

- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!

- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)

- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!

Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.

Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)

Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...

В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор. Не мое к сожалению,ржал до слез