ЮмориМ))

[DJO]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

[DJO]

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.

Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего “котика” я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш.

Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением “Мужчина, Вас тут не стояло” и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, “уходит” в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться “манагуа” (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

[DJO]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с трудонопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:

-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[enigma]

:)/> !!!

[melbu]

:)/>

[S@chok]

:)/> :)/> :)/>

[DJO]

Хатуль мадан:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”. “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[enigma]

:rolleyes:/> :rolleyes:/> :rolleyes:/> !!!

[corsa-club]

DJO, пасиб, ржала до слёз :rolleyes:/> ;)/> ;)/>

 

прикольный клип ;)/> детям до 16 не рекомендуется!!!

[DJO]

Эта смешная история случилась зимой. Я стал свидетелем разговора парня и девушки, которые обсуждали, почему не завелась машина в -25 и как её заводить правильно (П – парень, Д - девушка):

 

П: - Смотри, ты когда несколько раз подряд стартер крутанула, просто залила свечи, по этому и не завелась. Фишка тут в том, что бензин попадает в двигатель, но не испаряется и не отводится оттуда. По этому свечи буквально заливает и нихр#на не заводится!

 

Д: - Мммм, а как этого избежать?

 

П: - Смотри, если ты в мороз не смогла завестись с первой пытки, то подожди с минуту и пробуй по новой. Я, например, считаю про себя до тридцати.

 

Д: - И зачем так извращаться? Как оно поможет то мне!?

 

П: - Во первых ты не разрядишь сразу аккумулятор, но это не главное. Проблема в том, что бензин при низких температурах медленно испаряется. Бензин – это жидкость, сам бензин не горит, горят его пары. Но, для того, чтобы эти пары получить, бензин должен испариться, а испаряется он в минус 25 очень медленно. В общем, когда бензин испарится, в цилиндре будет облако бензинового пара, оно то, воспламенившись и толкает поршень.

 

Д: - ЧЕГО!!! ТАМ ЧТО, ЕЩЁ И ГОРИТ ЧТО-ТО!?

 

П: - Горит – это мягко сказано! Там натуральные взрывы происходят! Помнишь, ты по осени глушитель оторвала – слышала хорошо? А в двигателе это раз в пять громче!

 

Д: - Еб@ть и тарахтеть! Зачем ты мне ЭТО рассказал!? Как я теперь в неё сяду?! Мне страшно…

[DJO]

Есть у меня один друг – кришнаит. Как-то раз ехали мы с ним к нему на дачу. Этот красавец на своих хоть и новых, но всё же таких отечественных «Жигулях» по трассе шел со скоростью где-то 150км/ч. Впереди на дороге сидела стая ворон. Завидев нас и услышав рёв «жигулёнка» с дыркой в глушителе птички поспешили удалиться. И только одна, самая жирная и ленивая ворона что-то замешкалась…

 

И влетела в лобовое стекло. Как говорят футболисты – «Прямо в девятку!», тобиш со стороны приятеля в верхний угол лобовухи. Ворона шлёпнулась где-то позади, лобовое стекло не пострадало, я наблюдаю за реакцией кришнаита. И не зря! Вот что значит нетрадиционная религиозная ориентация! Приятель, не поведя и бровью, цедит сквозь зубы – «Она думала, что я медленно еду!»

[DJO]

Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…

 

Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

 

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

 

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»…

 

Я немного поломался (в этот момент лихорадочно соображая, как бы выкрутиться, бо денег в обрез было) и согласился заплатить штраф. Но, сославшись на то, что Российских денег у меня нет, предложил гайцам расплатиться в тенге (национальная валюта Казахстана).

 

Я рассчитывал только на то, что гайцы скорее всего не знают курс тенге и достоинство купюр. Всучил я старшему из них купюру в 200 тенге (если в деревянные перевести, то это примерно 40 рублей выходило на тот момент), и потребовал сдачи, пояснив, что переплатил раз в пять, а мелких денег с собой не имеется.

 

До сих пор жалею, что у меня под рукой не было видео камеры! Надо было видеть как гаишники выворачивали карманы, собирая «сдачу»! Я еле-еле сдержал порыв дикого хохота…

 

В общем, я получил «сдачи» на сумму, во много раз превосходящую «штраф»! Под конец, уже отъезжая я посоветовал ГАИ-шникам обменивать деньги только в национальном банке.

 

Отъехав на приличное расстояние, я чуть не улетел в кювет – приступ дикого хохота скрутил почище поноса…

 

З.Ы. Сдачи хватило на бензин до родного города, питание в пути, таможенные расходы и даже на пару бутылок пива осталось!

[DJO]

Вчера было. Выгружали мы с партнером по бизнесу тяжеленные коробки из багажника моего верного Опеля. Потом их ещё в офис тащить надо было…

 

Диспозиция следующая: Тёма стоит возле багажника, по пояс забравшись в него и пытается вытащить самую тяжелую (автозапчасти) коробку из дальней части багажника, а я стою за Тёмой – готовлюсь эту коробку принять.

 

Тут смотрю – цокая каблучками, идет Тёмина жена и показывает мне знаками, мол, ты меня не видишь, меня тут нет и вообще, молчи с@бака. В общем, подкралась (и как только умудрилась на шпильке!?) она к своему благоверному который мирно стоял в позе бедуина собирающего трюфеля и нежно так его за яйца цап! А другой рукой давай его по ж@пе гладить…

 

Первое что сделал Тёма – это уронил с таким трудом подхваченную коробку себе на пальцы, подскочил с отчаянным воплем (один палец сильно стукнуло углом) и звезд@нулся своей дурной башкой о крышку багажника. А затем ме-е-е-едленно так повернул голову в мою сторону…

 

Клянусь чем хотите что я никогда не забуду ЭТОТ ВЗГЛЯД! В Тёминых глазах явственно читалось смятение, испуг и полнейшее разочарование во всём человечестве сразу и в частности в старом товарище. Который вдруг сделался гомосеком и начал к нему грязно приставать!

 

Потом Тема, конечно, заметил, что рука, схватившая его за яйца, принадлежит не мне, а его законной супруге – единственному человеку (на ту минуту) которому можно беспрепятственно хватать Тёму за яйца…

 

С нескрываемым облегчением, положив руку на сердце, Тёма произнес:

 

- Фу мл@! Обошлось! Да вы совсем, что ли офонарели так шутить?! Я уже было подумал, что всё – потерял я боевого товарища!

[DJO]

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

 

- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

 

- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

 

(пауза с минуту)

 

- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

[DJO]

Недавно, мне на глаза попалась цитата из «Руководства по ремонту и эксплуатации автомобиля». Этот прикол показал мне знакомый механик. И так, два автомобиля, две инструкции. Один автомобиль отечественный, а второй японский. Угадайте, который из них наш?

 

1) – Малолитражная машина, оснащенная слабым двигателем, тихоходная, тесный салон с дешевой отделкой, шумная, в машине стоит базовая стереосистема.

 

2) – Современный, скоростной, комфортабельный автомобиль…

 

Ну что? Угадали, какой из автомобилей наш?

 

А вот и нет! Не угадали!

 

Первый пункт – это user manual, от Toyota RAV-4 переведенный с английского народными силами.

 

Второй пункт – это ЗАЗ-1102 более известный в народе под кодовым именем «Таврия»!

 

З.ы. Нашим и амерам друг друга не понять никогда…

[DJO]

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.

 

Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.

 

Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:

 

- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?

 

На что он получает шокирующий ответ!

 

- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – как я, по-твоему, должна тебя объезжать?

[DJO]

DJO, пасиб, ржала до слёз :D/> :D/> :D/>

 

прикольный клип :D/> детям до 16 не рекомендуется!!!

:lol2:/> :lol2:/> :lol2:/>

[DJO]

:(/>

[DJO]

Отзыв владельца форд-эксплорер

 

 

Характеристики Форд Эксплорер Год выпуска: 2005

 

Тип кузова: SUV

 

Трансмиссия: автоматическая

 

Привод: полный (4WD)

 

Двигатель: бензин, 4600 куб.см, 239 л/с

 

Расход топлива: конский (до 40л на 100км)

 

Срок владения: месяца 3

 

В один прекрасный день оказался у меня в единоличном владении «чудо-конь» Форд Эксплорер, в переводе так сказать, «конь-исследователь» или «любознательная лошадь» (кому как), 2005 года рождения, чёрного цвета, с двигателем V8, с пробегом под 100000км в комплектации Limited.

 

[Комплектация и внешний вид]

 

В качестве наследственных признаков от родителей ему достались:

- круиз-контроль,

- раздельный климат-контроль,

- ABS,

- система распределения тормозного усилия EBD,

- система экстренного торможения EBA,

- система динамической стабилизации AdvanceTrac,

- система паркинг-контроля,

- иммобилайзер Securilock,

- подогрев водительского и пассажирского сидений,

- оба передних сиденья с электроприводом и памятью (6 позиций),

- регулируемые педали,

- литые диски на 17 с шинами 245/65 R17,

- передние и боковые подушки безопасности с изменяемым расширением,

- боковые «шторки» безопасности (защищающие голову при боковом ударе и опрокидывании машины, на американских крэш-тестах Explorer получил четыре «звезды безопасности» для водителя и «пять звезд» для переднего пассажира при столкновении на скорости 64 км/ч (40 миль/ч) – если верить интернет-публикациям),

- три ряда нормальных полноценных сидений,

- ну, и остальное так, по мелочи. . . (на фото сами видите). . .

Если исходить из принципа: «машина должна положительно влиять на психику, а не угнетать» - то по внешнему виду, лично для меня, машина смотрится достойно, особенно если не думать что она 2005 года, лучше думать, что она года 1998-2000, тогда диссонанса в психике совсем не наблюдается! ИМХО.

Интерьер если сравнивать с Прадиком 1998 года, то ещё камси-комса, а если с джипами 2007-2009, то смотрится достаточно туалетово. Да и «капарулька» переключения скоростей а-ля Ипсум – на любителя.

В далёком 2005-ом этот «чудо-конь» стоил у официалов свыше 52000 долларов. На сегодняшний день рыночная стоимость лежит в пределах от 700 до 950 т.р. в зависимости от пробега, состояния и жадности владельца.

Мне же достался это аппарат в результате недлинной, но сложной обменной цепочки (начал готовить с сентября, а осуществил к зиме) и по моим прикидкам обошёлся мне в 450т.р. Согласен, совсем не дорого. Думаю, что пару сотен минимум на нём подниму при перепродаже.

Но сей час не об этом. Решил я оставить у себя это чудо американского автопрома на несколько месяцев дабы понять, что это за джип и почему я себе такого никогда не куплю.

 

[Желаю, чтобы меньше ел!!! или План Ринаты]

 

Начну с двигателя – он очень простой по конструкции, без каких-либо наворотов – обычный V8, SOHC, 239л.с. на 4000 об/мин, с цепью ГРМ, 2 клапана на цилиндр, с алюминиевым блоком и головой. Прикидываться экономичным автомобиль даже не пытался. Но даже по меркам джипов – «не в коня корм». «Чудо-конь» был не просто прожорлив – у него была яма желудка!!! От 25 и до 38 литров на 100км!!! При любом раскладе. Меньше 25 нихт!!! Моя плакал!!! Очень скоро на заправках начал помнить всех работников в лицо!

Загнал к официалам – сказали, что все системы работают нормально!!! Денег не взяли. Но не потому, что конь здоров, а со здоровых денег не берут, а просто я похожую машину их менеджера на днях с берёзы снял. А самого менеджера (и одиннадцать!!! его хомяков, которых он вёз на дачу зимой непонятно зачем) среди ельчат нашёл и откопал на трассе загородной. Вы когда-нибудь искали разлетевшихся хомяков по сугробам? А я вот искал. . .призабавнейшее занятие. . . собственная психика в паре с мозгом начинает подозрительно относиться к поступкам остального организма. . . Мне отчасти повезло – быстро собрал - трое даже на одной ёлочке сидели – та ещё гирлянда. . . .Но сейчас не об этом.

Озарило меня, что срочно нужно ограничить «чудо-коня» в еде. . . и в ту же ночь приснилась мне в деталировке система отключения цилиндров Honda Pilot. . . и голос Ринаты Литвиновой, прозвучавший поверх видения: «А почему бы и нет. . .а пусть будет. . .», закрепил дальнейший план действий. . .

 

Утро в этот день совпало с моим пробуждением - впервые за пол года. Видимо Рината качественно посасывала меня изнутри.

Помня о своём тюнинговом запорожце (о котором подробно я рассказывал ранее вот здесь Отзыв о Toyota Cresta ) и о своём обещании никогда ничего не делать своими руками, забурился к соседу Серёге в гараж и рассказал ему идею.

Пара дней работы и Серёга «наколхозил» из подручных материалов то, к чему японцы шли годами. В Форде появились 8 переключателей.

Кстати, мажорные вещицы - из самолёта СУ-27МКИ.

Серому их с авиазавода в своё время подогнала комплектовщица, с которой у него любовь наблюдалась. Алевтина или Алифтина звали. Та ещё история. Предприятие то режимное – ни зайти, ни выйти без пропуска и разрешения. А Серёга занимался в свое время прыжками с шестом.

Так вот, он с этим шестом с разбегу и перемахивал через забор, когда чувства его донимали окончательно и встречи с любимой хотелось так, что аж винтом всё тело крутило. На Алевтинином складе среди подобных переключателей у них и мерцали гранями чувства взаимные. И продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день Серёга не цепанулся за проволоку колючую при очередном прыжке и не приземлился на случайно присевшего справить большую нужду у забора охранника.

Может возраст уже не тот, а может в телогрейке и ушанке прыгать с шестом не айс. . .

Жене то он дома сказал, что в подвале с лестницы в гараже навернулся, отсюда, мол, и телогреечка порвана и ушибы на лице. . . У охранника, говорят, были растяжения и ушиб подбородка. . .

В прессу дело не пошло – предприятие-то секретное. . .а случай казусный. . . Одного административно наказали чтобы не гадил, а второго чтобы не прыгал. . . где не следует. . .

 

Каждый из Серёгиных переключателей отключал по одному цилиндру на моем Форде. Я так понял по одной форсунке и по одной свечке – чтобы топливо не впрыскивалось в цилиндр и не воспламенялось.

Ночью второго дня мы отправились проверять план Ринаты в деле – очень уж зудело. Оказывается это так увлекательно тестить технические новинки. Функции разделили – я «малышку» разгазовывал на 8-ми цилиндрах, а Серёга затем поочерёдно включал/выключал пары тумблеров, подбирая оптимальные режимы работы.

Форд колбасило – приматы резвились.

Пара часов покатушек и оптимальные режимы найдены. «Чудо-конь» отлично ехал на 6-ти цилинрах из 8-ми, если отключать третью пару, и на 4-х цилиндрах из 8-ми, если отключать вторую и четвёртую пары.

Нечётное количество цилиндров отключать не айс – двигатель начинает подколбашивать – ощущение такое будто его вот-вот вырвет. . .

Результат: при езде по городу преимущественно на 6-ти цилиндрах расход стал 15 литров, а по трассе при езде на 4-х цилиндрах – укладывались в 11,5 !!!

Снизить потребление топлива, и соответственно расходы на его покупку оказалось возможным. ч.т.д.

Кроме расходов на топливо обычно всех интересуют цены на расходники и запчасти, при этом понятие дорого/дёшево у разных людей разное. Как Вы знаете, я не любитель вкладываться в машины и уж точно в Эксплорер я не планировал вкладывать ни единого лишнего рубля, но некоторые цены я пробивал. Могу сказать одно – в Иркутске цены у официалов дешевле нежли в Красноярске. Кроме того, в Иркутске компания Реал Авто (та что в Автограде) также возит запчасти на Эксплорер и там цены более приятные, чем у официалов. В целом диапазон цен следующий: масляный фильтр (603-617р), топливный фильтр (1200-1620р), воздушный фильтр (1324-1462р), тормозные колодки передние 5000/7595р, задние 4150/8070р, стойки передние 5880/6478р, задние 9500/8296р.

 

После тестирования системы отключения цилиндров машина была поставлена в гараж и так уж сложилось, что более чем месяц я о ней больше и не вспоминал. . .

 

[Онегины, Корней и Q7]

 

И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.

Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.

Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:

«Сменив спецовкою пальто,

Онегин лезет под авто,

Где ковыряется в моторе,

Пока и опытный отец

Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»

В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»

Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .

Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».

Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .

Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .

За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!

С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.

Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .

В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»

Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .

Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .

Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:

- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .

Но в ответ получил только мычание несвязное. . .

Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»

И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .

Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)

Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .

. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .

Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .

- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.

Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .

 

[После того, как все разошлись или правда про кысу]

 

- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .

Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .

«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .

 

Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .

Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .

Подхожу к малышу:

Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?

М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!

Я: Понятно, а чего ты хочешь?

М: Хочу быть с мамой!

Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .

М: Она уедет!

Я: Но сейчас-то она здесь?!

М: Здесь!

Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?

М: Стишок хочу!

Я: Что за стишок?

М: Про кысу!!!

(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)

Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)

Слушай:

«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

 

Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»

Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .

Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .

Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .

Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:

«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»

Пежо уехал.

Я неспешно открыл свой гараж.

То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .

 

 

[продолжение следует]

[DJO]

Открыв калитку гаражных ворот и оказавшись внутри бокса, я нажал на кнопку включателя света и с грустью обнаружил, что электричества в очередной раз нет,. . . видимо, по всему кооперативу. . .Я повернулся, собравшись открывать шпингалеты ворот и тут . . . до меня из дальнего темного угла донесся легкий шорох . . .Сначала показалось, что показалось, . . . но шорох повторился с утроенной силой и пыхтением-выдохом. . .Мне резко стало как-то непосебе,. . . а я очень не люблю, когда мне резко непосебе,. . .т.к. в такие моменты мозг мой отключается и всё тело оказывается во власти необузданных первобытных инстинктов/рефлексов. . .Так случилось и на этот раз. . .Я резко повернулся в сторону шороха. . .По моим молниеносным прикидкам так шуршать там могла только крыса. . .Здоровенная крысища. . .Я схватил с верстака первое, что подвернулось под руку (а подвернулась литровая бутылка питьевой воды заполненная на две трети и полностью промерзшая – это в правую руку, а в левую – большой кусок хозяйственного мыла). . . Я сделал пару быстрых шагов вперёд, подпрыгнул и прямо через стоящий форд (с криком «Фа-а-айр!!!») запустил с правой руки снаряд карающего возмездия по месту шороха - в дальний темный угол,. . .Пока приземлялся, я переложил мыло в правую руку, сделал ещё пару шагов и уже из-за заднего угла авто (а форд стоял мордой к воротам) запустил понизу и мыло. . . следом. . . в тот же темный угол. . .

Послышалась человеческая речь: . . . «да-а-а И-be-chess-кая сила! . . .грё-ба-ный икИба-стос»,-. . .простонал кто-то хриплым голосом. . . и тут включился свет. . . (очень вовремя дали ток). . .

Вы когда-нибудь видели человека наполовину торчащего из стены гаража? А я вот увидел. . .

Из задней стены моего бокса торчало чье-то тело в порваном ярко-синем пуховике, белой шапке-обтягушке. Тело закрывало голову руками и старалось наклониться к самому полу. . .

Увидев свет и осознав, что больше никакая утварь в него не должна полететь, тело, бормоча ругательства, немного приподняло голову и посмотрело на меня. . . С его шеи свисал синий шарф (под цвет пуховика) с белыми полосками. . .если бы не обстоятельства встречи – принял бы за переписчика. . .

Реклама на ОРТ: «От него не скрыться. . . никому. . . Он придет в каждый дом. . .и всё перепишет. . . Он найдёт каждого. . . и перепишет. . . Посещая порой неожиданные и опаснейшие места в поисках непереписаных жителей РФ, он не остановится не перед чем,. . .и перепишет. . . он может пройти даже сквозь стену. . . В своей работе он придерживается строгих правил. Правило первое: никогда не нарушать условий переписи. Правило второе: никаких имен — Переписчик не хочет знать, ни на кого работает, ни кого он переписывает. Правило третье: никогда не заглядывать. . . в гараж!!!. . . Он нарушил третье, даже не подозревая, что после этого уже никогда не сможет нарушить другие два. . . Пятница, вечер, первый канал. . . «человек-пуховик» в новом блокбастере – «Переписчик 3!!!. . .».

Я: ты, что тут делаешь?

П: . . . (молчание). . .

Я: не будешь отвечать, заведу машину и буду прогревать перед твоим носом. . . и это не просто слова. . .

П: . . .я застрял . . .

Я: понял уже, что не ради удовольствия торчишь из стенки. . . знаешь, я буду звать тебя Вини. . . Какого лешего, Вини, тебе здесь надо?

П: машину хотел посмотреть. . .

Я: ты что дурачок?. . .

П: посмотреть какая машина в гараже, и если нормальная - угнать. . .пацаны говорили джип здесь стоит и хозяин редко появляется. . .

Я: ну и как? нормальная?

П: . . .сгодится. . .

Я: посмотреть и через дупло, продолбленное тобой дятлом, можно было. . . внутрь то лезть зачем?, , , ворота же все равно заперты?

П: . . .хотел обойти вокруг машины и внутрь авто заглянуть. . .вдруг битая. . .или не заведется. . .

Я: да, уж, обосновал. . . Давно торчишь?. . .

П: . . .часов с пяти утра. . . не засекал. . .

Я: угонщик неприметным должен быть, а ты что вырядился то, как на ярмарку?

П: я не планировал застревать. . .а в хорошей машине нужно и хорошо выглядеть. . .

Я: хорошо значит выглядеть. . .да-а-а. . . А где же, Вини, твой подельник Пятачок?

П: я работаю один. . .

Я: воруешь ты один, а не работаешь. . . на этой планете то, что ты делаешь, называется воровство. . . Ты вор, Вини!. . . На языке леса - мишка конченый. . .

Как оказалось, Вини всю ночь усердно долбил и вытачивал дырку в задней стенке гаража,. . . в определенный момент, взглянув на диаметр, подумал, что пролезет. . .Глазомер подвел (видимо, по инерции. . . за разумом. . .тот раньше изменил своему хозяину). . . А задняя стенка у моего гаража тройная: кирпич, бетон, кирпич – между слоями металлические сварные сетки – вот за края их спиленных прутьев и зацепился этот городской олень. . . пуховиком своим, . . .и чем больше метался-вырывался – тем больше прутья рвали пуховик, врезались и мешали вылезти. . .

П: . . .вытащи меня. . .помоги. . .ног уже почти не чувствую. . .

Я: ты, Вини, не мёду объелся в гостях и я не тот воспитанный кролик. . . тем более сей час от тебя (может впервые в твоей никчемной жизни) реальная польза есть - ты мне дырку в стене закрываешь. . . Если судьбе твоей было угодно наказать тебя. . . таким сказочным способом, . . .то я не в праве ей мешать. . . (ведь таких как ты закон часто не может наказать, и только жизнь спрашивает сполна). . . Стимул могу тебе придать. . .Ждать пока ты похудеешь мы не будем. . .Я сейчас 02 позвоню, вызову сюда наряд, оставлю гараж открытым (ценного тут ничего нет, тем более все-равно дыра в стене), а сам уеду – меня уже ждут - тратить день на участие в сказке «Вини и люди в форме» я не планировал. . . Если успеешь до их приезда вырваться, то успеешь, а если нет, то «человек-пробка» будет схвачен силами правопорядка. . .и, возможно, даже показан по телеку в программе «Нетронутые эволюцией». . .

(я набрал 02, сообщил о взломе гаража и о преданно ожидающем преступнике)

Я: . . .Ну, что, Вини, время пошло тик-так. . .

В ответ услышал череду ругательств разъяренного ишака.

Я завел машину и без прогрева выгнал её на улицу. Закрыл ворота гаража на все замки, а калитку оставил не замкнутой – просто прикрыл. . . Сумрак опять поглотил беспомощного Вини. . .а в голове у него, наверно, так и продолжала звучать самба-ишачейро. . .

 

[Краевед-электродж]

 

Стоит упомянуть, что, у Эксплорера, как и у многих машин с электроприводами сидений, когда вставляешь ключ в замок зажигания, кресло водителя сразу принимает положение, которое Вы до этого зафиксировали в памяти, а когда Вы глушите двигатель и достаете ключ обратно, сиденье тут же отъезжает, что помогает Вам беспрепятственно покинуть автомобиль. . .это очень удобно. . .и это несомненный плюс. . .

Я прилепил на стекло спереди новый продленный транзит (заблаговременно получил за день до поездки,. . . на заднее стекло я транзиты, вообще, никогда не клею). . .и двинул за крошкой сварщиком. . .

Когда я подъехал к дому, Корней уже ждал меня у подъезда в красном горнолыжном костюме (почему в горнолыжном? – не спрашивайте…- видимо, тайна сварщика, желающего за полтора десятка часов пути высидеть пернатого на кожаном сидении с подогревом,… а почему в красном? – могу предположить, чтобы часто капающая из носа кровь не сильно выделялась на ткани, – нет Корней человек не больной и не злой, и, боже упаси, чтобы он кого-то сам решит наказать телесно. . . просто вся жизнь его - наглядная демонстрация поговорки: «язык мой – враг мой», вообщем-то не трудно заметить, что именно из-за хронического недержания его наивно-детско-очевидных мыслей, Корнея на этой планете постоянно кто-то лупит). . ., на макушке красного лыжника была надета знаменитая китайская чёрная спортивная шапка c надписью: «Electro DJ» (что не без профессиональной гордости сварщика неоднократно озвучивалось Корнеем как «ЭЛЕКТРОДж»), . . . завершала эпический образ нашего с вами современника вполне добротная чёрная спортивная сумка с гордой надписью «DALBELLO». . .

Вы когда-нибудь видели костюм далбеллоэлектроджа?, . . а я вот видел. . .

В костюме Корней (вот и очередной лингвистический диби-лизм не заставил себя долго ждать - «костюм корней»). . . ещё больше походил на подростка. . . Когда этот боевой электродж оказался в салоне он первым делом сообщил, что взял с собой свой любимый фотоаппарат Pentax K10D со сменной оптикой и записную книжку.

Маленькая справка: дело в том, что Корней обладает типичным для среднестатистического сварщика хобби – краеведением! И в рамках этой программы собственного развития уже несколько лет усердно работает над книгой под рабочим названием – «От края до края нашего края». . . В книге Корней (а согласитесь есть что-то магическое в словосочетании «книга корней», что-то средневековое со вкусом тайны или знахарства). . . , вообщем, в своей книге он пытается не углубляться далеко в историю, а всесторонне показать современное состояние нашего общества и края. . . правда, где кончается наш край Корней не уточняет. . . (голосом диктора ОРТ: «край корней не уточняет, дорогие товарищи!»), но, я так понимаю, край Корнея – это то, где он побывал со своим фотоаппаратом и блокнотом. . .

(дверь захлопнулась, мы тронулись, разговор завязался). . .

Я: Конечно, я с пониманием, честно сказать, даже отчасти с завистью отношусь к твоим увлечениям, но ответь, зачем тебе по дороге в Красноярск нужна записная книжка и фотик?

К: Все современные люди думают как ты, что краеведение это где-то там, где-то далеко. . .

Я: в точку, только об этом и думаю. . .спать ажна не могу. .

К: . . .а краеведение оно рядом. . .оно вокруг нас . . .

Я: прямо секретные материалы – «Краеведение где-то рядом». . . может я тебя и разочарую, но вокруг нас сплошное краеНЕведение. . .

К: вот именно. . .а вдруг нам по дороге попадутся интересные люди, путники, старцы, вдруг рассказывать что начнут, легенду какую-нибудь, быль, мысли свои, вдруг мы что приметим, а я, тут как тут, все запишу, сфоткаю и сохраню для потомков. . .это же живая история. . .неужели ты не понимаешь?

И тут Корней как-то по-простому, по-детски, посмотрел на меня. . . (эдакий Незнайка в Солнечном городе). . .

Вы когда-нибудь видели блестящие откровенностью глаза сварщика-краеведа? а я вот видел. . .

Такие глаза бывают только у маленьких наивных детей и ещё у учёных, которые, объясняя тебе какое-то сложное понятие, искренне стараются упростить свою научную реальность до твоего обывательского уровня. . . и говорят тебе: «попробую объяснить попроще - вот представь градиент поверхности n-мерного куба в шестимерном пространстве. . .представил?» (и делают вот такой же взгляд, который я называю взглядом Корнея – взгляд полный осознания окружающего нас чуда и надежды быть понятым). . .

Вы когда-нибудь пытались сказать увлечённому ребёнку: «ты неправ, ты наивен»? Поверьте сказать эту фразу сварщику-краеведу намного сложнее. . .

(я промолчал. . .)

Корней продолжал: мы же с тобой не торопимся и можем посетить несколько близлежащих к трассе деревень, пофотать остатки деревянного зодчества: пустующие избы, колодцы-журавли, заваливающиеся завалинки и т.п.

(я только сильнее нажал на газ. . . )

Кстати, надо сказать, что такая приятная мелочь, как регулировка педали газа по высоте (специальной кнопкой) в Эксплорере – очень полезная опция – нехитрой регулировкой я добился того, что давить на педаль удобно всегда. . . вот я и давил. . .

 

[Олсам Ырыс и старт гонки]

 

На выезде из Иркутска крайней остановкой стала заправка КрайсНефти на объездной. План был простой: заправив полный бак и купив несколько бутылок с соком из помпельмуса гроздевидного BotaniQ, мы хотели выехать в Красноярск. Расчётное время в дороге от 13 до 17 часов – в зависимости как ехать. Обед по плану «у Петра» (каждый кто ездил – знает и помнит это славное местечко). . .

но прямо на заправке, сам того не желая, разрушил весь план Корней. . . (о «план корней» - а я всегда догадывался, что у них есть план и корни что-то замышляют). . .

 

Не успел я зайти в заправочный павильон, протянуть деньги кассиру и взглянуть сквозь окно на номер колонки, как увидел, что рядом с припаркованным у соседней колонки Toyota FJ Cruiser стоит (спиной к витрине) здоровенный мужик и кого-то трясет качественно, а из-за его необъятного тела периодически показываются, то красные руки, то красные ноги. . . У меня сразу мысль – лупят Корнея. . .

Со словами: «да как же он успевает-то. . .ёх-чих-медь. . .» я выбежал на улицу. . .

Поравнявшись с богатырем, увидел, что он был по всей видимости бурят по национальности, окружности и силы недюжинной, т.к. Корнея он держал за грудки на уровне 30-40 см над поверхностью планеты, и тряс, как котенка. . . Корней без всякого сопротивления просто болтался. . . части его тела хаотично развивались в воздухе. . . полагаю, что таким способом можно заработать «сотрясение всего Корнея». . .

Я: За что Вы его от матушки-земли оторвали и трясете как октябрёнок грушу?

Водитель Тойоты: Он сказал, что у меня машина уродская и вообще хуже его . . .

Я: Хуже него лично?

В: Хуже его машины. . .и что он на трассе меня сделает. . .

Я: У него машина – Ока с вылезшими в капот стойками. . .хуже уже некуда. . . и он не то что Вас. . .он её никогда уже не сделает. . .

В: Он показывал на тот черный Эксплорер. . .

Я: Да ну?! . . .я так понимаю, что больше Вы рассердились не на слово «уродская», а на слово – «сделает»?

В: чего? . . .

Я: ну, о красоте машин мы сейчас спорить не будем, . . .может ему лично больше форд нравится – имеет право, нельзя же человека душить за то, что ему просто нравится или не нравится вещь. . .и он об этом открыто говорит . . . согласны?

В: ну. . .

Я: а про «сделает». . . а вдруг он прав?

В: чего?. . .

Я: вдруг он прав?. . .Вы же лично не соревновались с этим фордом?

В: нет. . .

Я: и я нет. . . а вдруг он имел такую возможность ранее и теперь обоснованно это заявляет. . . может же такое быть? чисто теоретически? есть вероятность?

В: ну есть. . .

Я: получается вы трясете и душите человека за то, что он высказал свое обоснованное мнение . . . т.е сказал правду?. . . за что Вы его трясете?

В: за что, за что?. . . за то, что он ишак! вот за что!. . . тебе то, вообще, что за дело?

Я: этот черный форд мой, . . . а этот красный малыш мой друг. . . Предлагаю проверить его слова. . .Как Вас зовут?

В: Олсам Ырыс. . .

Я: Вы куда едите, Олсам?

В: в Черемхово. . .

Я: ОК, Олсам!. . . Едем на время до Черемхово. Кто окажется вторым, тот реальный ишак, тот извиняется и тот заливает на заправке победителю бак до полного. . . замЕр?

В: замЕр. . .

Я: вон на стене часы, выставляем по ним время на наших наручных, вы стартуете сейчас, т.к. уже заправились, а мы через 20 минут фотаем эти заправочные часы на сотовый (как доказательство что мы выждали 20 минут) и тоже выезжаем. . . На повороте на Черемхово на заправке сразу по прибытию Вы фотаете свои наручные часы на фоне заправки и дожидаетесь нас . . . смотрим на мои часы и на время на вашем фото и с поправкой в 20 минут определяем победителя. . . идёт?

В: понеслась! . . . (он с такой силой поставил Корнея на пол, что мне показалось если бы не асфальт, то ушел бы в землю по пояс Корней). . .

(мы синхронизировали часы и Toyota FJ Cruiser сорвался с места)

Я обратился к Корнею: «дружище, ничего не хочешь мне сказать?»

К: «. . .купи мне в павильоне клубничных круасанов 7-days». . .

Я: ?

К: «. . .и вишневых,. . . пожалуйста . . .»

Я: иди в машину, Корней. . .

«Лучше в машину желудей!» - съехидничал проходящий мимо мужик. . .

 

[Explorer vs FJ Cruiser]

Делая покупки в павильоне, я взвешивал наши шансы на победу в гонке:

- у нас: V8, 4.6л, 239л.с. на 4000 об/мин при снаряженной массе машины 1968 кг, Максимальная скорость – 180 км/ч.

- у них: V6, 4л, 239л.с. на 5200 об/мин при снаряженной массе машины 1946кг. Максимальная скорость – 180 км/ч. (Комфортная скорость для неё 130-140 км/ч, дальше ей разгоняться трудно – аэродинамика не просто подкачивает, а уже явно мешает).

При схожих движках и массах. . .по конструкции принципиальных отличий у машин тоже не много - FJ Cruiser построен на общей платформе с Toyota Land Cruiser Prado 120 и Toyota 4Runner,. . .а так как у нашего соперника стоит коробка-автомат, то полный привод, как у Эксплорера является подключаемым, и ведущая ось также задняя по умолчанию.

Кроме того, на FJ Cruiser с 5-ти ступенчатой АКПП устанавливается раздаточная коробка с системой привода Part-time: в верхнем ряду передаточное отношение составляет 1:1, а на пониженном – 2,566:1 (для сравнения у Форда 2,48:1), при этом раздатка у тойоты управляется отдельным рычагом, у форда кнопкой на панели. Так что, если опускать детали, то основное отличие у этих машин (помимо наличия заднего моста у тойоты) чисто геометрическое:

- у FJ Cruiser короткая колесная база, стандартные 32-дюймовые колеса, нормальный дорожный просвет в 240 мм и неплохие углы въезда и съезда, составляющие 34 и 30 градусов;

- у Форда стандартные колеса 29,5 дюймов, дорожный просвет 225 мм, углы въезда и съезда, если не изменяет память, порядка 31 и 25 градусов,

НО на трассе это не играет НИКАКОЙ роли. . .главное тут движки, массы машин, максимальная скорость и аэродинамика. . .а по этим параметрам наша сивка-бурка смотрелась получше FJ . . .однозначно. . .

 

[Алла]

 

Рядом со мной у кассы на заправке стояла молодая женщина (Ж). . .она что-то лихорадочно искала в сумке и в процессе этого безнадежного занятия у неё из сумки вывалилась пачка фотографий и разлетелась по полу. . . Я стал помогать собирать фото. . .на фотографиях помимо людей оказалось множество разных зверей. . .

Я: какие интересные фото. . .откуда все эти звери?

Ж: спасибо, мне тоже нравятся эти фото. . . а звери – это наши. . .я работаю в зоопарке. . .передвижном. . . мы постоянно ездим по городам и показываем зверей. . .часть зверей дрессированы – и мы иногда показываем небольшие представления. . .

Я: а это что за мужчина во фраке?

Ж: это директор нашего зоопарка англичанин Алан (ударение в имени на первую букву). . . а вот это я – его помощница, меня зовут Алла. . .

Я: очень приятно. . .

(Алла продолжала перелистывать фото и рассказывать)

Алла: а это олень Алан (ударение в имени тоже на первую букву) - принадлежит лично директору Алану,. . . а вот эти звери - это ламы, они любят играть цветными пластиковыми валами, смотрите. . . это вот волы Илан (ударение на второй слог) и Вал,. . .а это наш слон Аслан – он немного странный, он очень любит сало,. . . а это наше летнее кафе «Саван» (ударение на первый слог), . . . а вот это сом, которого недавно поймал на рыбалке Алан, . . .а это наша чудесная повариха Слава. . . а это. . . (тут у Аллы зазвонил сотовый, она сняла трубку)

Алла: Алло, Алан? Это Алла!

(из трубки донесся мужской голос)

Алан: Алло, Алла? Это Алан! Как там?

Алла: мне снилась лава, Алан, . . .лава алела алым. . .а твой олень Алан, Алан, плавал!. . .а ламы, Алан, ламы в отвалы валили валом, валя валы в свалы, в вольере вола Илана. . . Илан вялый, Алан, овальный волан мял валом. . .а вол Вал, Алан, средь валов слабал слалом. . . Слона Аслана слабило салом. . . Сома, Алан, сама в суме снесла Славе в «Саван». . .За сома Слава, Алан, совала сало в суму Аллы. . . сама Слава «сова» стала – не спит Слава – коптит сало оленей, Алан. . . алло, Алан! . . .алло! Алан! Алан. . .

Я взглянул на часы – 20 минут до начала гонки истекали. . . Я с круасанами и соком помпельмуса ринулся в машину. . .

 

[Корней + цыганка +круасаны = замкнутый треугольник]

 

Зафотав заправочные часы из окна машины, я пришпорил нашего гнедого. Не успели мы тронуться, Корней сразу же принялся потрошить круасановый пакет. . . (стресс что ли так все малыши снимают. . . поеданием сладкого). . .

«Обожаю круасаны», - заговорил Корней: «. . .это как се-кс,. . . только лучше. . .»

Я: вот гляжу на тебя и такое ощущение, что тебя уже неоднократно бурятские богатыри трясли. . . у тебя все как по накатанной. . .

К: нет. . .не трясли. . . только цыгане обманывали. . . А тебя цыгане обманывали?

Я: нет. . .у меня зрение плохое. . . а голос командирский. . .

К: а при чем тут зрение и голос?. . .

Я: я не знаю как выглядят цыгане . . . я далеко их не вижу, а близко к себе не подпускаю (посылаю всех кто навязывается ещё на подходе – маршрут ору так, что ни один ещё не переспрашивал). . . поэтому и не обманывают. . .

К: а у меня толстозадая цыганка на рынке сдачу забрала, когда я орешки кедровые покупал. . . схватила пятисотку сдачи с прилавка, пока я орешки в пакет укладывал, . . и пошуршала, улыбаясь страшной улыбкой и бормоча слова всякие, что пятисотка ещё вернется ко мне в стократном размере. . . . хотя я просил её отдать деньги. . .

Я: надо было пинка под зад ей дать . . . со всей силы. . . тогда бы пятисотка вернулась в однократном размере, но зато немедленно . . .

К: . . .? она же женщина. . .

Я: женщины так не поступают. . . люди так не поступают. . . она не женщина. . . она воровка. . . она чёрт. . .черти не понимают слов. . . понимают только грубую силу и скотское к ним отношение. . . её же абсолютно не волнует, каким трудом достались тебе эти деньги, вдруг они у тебя последние?. . .ты, вообще, её не волнуешь. . . поэтому тебя тоже не должна волновать она. . .ты её не трогал. . .она первая тебя обманула. . .по собственной воле. . . и должна была быть наказана. . . жёстко и немедленно. . .тогда в следующий раз задумается – стоит ли обманывать простых людей или лучше поберечь свой зад. . .

К: ты жестокий. . .

Я: и это говорит человек, которого я за утро два раза от клиники спас. . .

К: спасибо тебе большое. . .ты настоящий друг. . .

Я: . . .настоящий жестокий друг – звучит необычно,. . .но мне нравится. . .

К: . . .а мы что и вправду погоним на время до Черемхово или ты это сказал чтобы меня из цепких лап противника вызволить?. . .

Я: а ты думаешь, что мы просто так едем со скоростью 180км/ч да на всех переключателях?. . .больше, видимо, это авто не может. . . отсечка срабатывает. . .да и погода быстрее не располагает. . .

К: офигеть! 180 км/ч. . . будешь круасан? . . .с вишней или клубникой?. . .Я вот больше люблю с клубникой. . .(обратился к круасану: «круасан, круасан, я тебя съем»). . . У меня даже стих про такие есть: "Летел КруаСан над морем, крылами махая смело, румяному солнцу вторил слоеным своим телом. Внутри было только варенье - клубничны души мечтанья. Французом он был от рожденья, японцем был от названья. Друзья звали просто Круа. Девчонки его хотели. Он помнил их жаркие губы и то, как в руках вертели. Но сердце рвалось к любимой и хоть это очень опасно на берег другой, на чужбину, летел, уставая ужасно. Часами сидел на мачтах. На палубы гадил клубникой. Не как канарейка, а смачно - у чаек учился, типа. . .А боцман, в клубнику вступая, журил моряков привычно, и мысли не допуская, что Круа виновен лично. И с рук поклевав немножко, свой путь продолжал смело, хоть солнце пекло бошку, хоть ветер трепал тело, хоть молнии били током - лишенья терпел стойко. Ведь на берегу далёком ждала любимая Слойка. . ."

 

(посмотрел я на это чудо, сидящее на соседнем сидении. . .и пришла мне мысль, а может и вправду нужно подольше оставаться ребенком. . .разговаривать с круасанами. . .жалеть воровок. . . всегда говорить что думаешь. . .без злобы реагировать на реальности непростой жизни. . . потом посмотрел ещё раз - нет - это перебор. . .взял круасан. . . и мы полетели дальше. . .)

 

[Эксплорер на трассе]

 

На трассе (на проторенном асфальте) на скорости Эксплорер для своего класса ведёт себя просто отлично. . . при крейсерской скорости от 110 до 130 км/ч на тахометре порядка 2500 оборотов. . .но мы мчались на всех переключателях 160-180 поэтому оборотов было 3500 и более. . . если не сильно придираться, то машина в плане комфорта на скорости просто чудо. . . это несомненный плюс. . . идет гладко, можно сказать «плывет», мощно и вальяжно. . . крены в поворотах есть, но они не такие громадные, как, например, на Прадиках (но и не такие маленькие, как, например, у Фольксваген Таурег) . . .отдельное спасибо шипованой резине Бриджстоун. . . дорогу держит великолепно. . .Отточенность реакций на руль, четкость обратной связи и характеристики подвески у чудо-коня оказались на уровне современного легкового «европейца». Маневренность при таких «слоновьих» габаритах очень достойная. Вот только с обзорностью проблемы. При таких размерах машины и зеркала нужны соответствующие. А здесь – одно название. На легковушках и то больше бывают. Это минус. . .

 

Мчались мы знатно. . .но чем дальше мы отъезжали от Иркутска тем дорога постепенно из укатанной и расчищенной превращалась в нечто первозданно-сугробоподобное. . .

«За окошком проплывали заснеженные сосны красоты неимоверной. . .они протягивали свои пушистые наполненные снегом лапы друг к другу и на вид казались очень добрыми и какими-то щедрыми. . . Вообще, после прошедшего утром роскошного снегопада вся окружающая природа приобрела какой-то новый оттенок чистоты. . . ослепительное сибирское солнце оживляло зимние картины яркими мерцаниями снежинок отчего на душе становилось по-детски беспечно и по-человечески уютно. . .Небо расплывалось в своей безоблачности и явно наслаждалось глубинами своего девственного цвета. . . без малейших примесей непогоды. . .» - вот так примерно продолжался бы этот отзыв если бы на форде сейчас ехали Пришвин и Бианки. . . но на чудо-коне летели в Красноярск продавец подержанных машин и крошка поэт сварщик. . . и поэтому: «бесчеловечно-лютый снегопад, прошедший ночью, подложил водителям добротную свиnew. . . не чищенная и не укатанная трасса вынуждала к постоянному подруливанию и снижению скорости, да и в целом держала в излишнем постоянном напряжении (полагаю особенно владельцев «легковых пузотёрок»), . . безжалостное низкое солнце, отражаясь от вездесущего снега жарило прямо в глаза,. . . вынуждая постоянно щуриться,. . . и это начинало бесить. . .»

Скорость в целях безопасности постепенно снижалась. . .местами до 120 км/ч. . . особенно в поворотах. . . полагаю и FJ Cruser наших конкурентов тоже не мчался по целине на отсечке. . .

 

Корней порол круасаны. . . CD качественно качал AXXIS – Kingdom Of The Night. . .Форд на шипованом бриджстоуне не смотря на сwinство матушки зимы ехал мягко, уверенно, достойно и быстро. . .посторонних звуков не наблюдалось. . .и это тоже плюс. . . если не считать периодического чавканья малыша сварщика. . .

 

В машине было тепло и уютно. . .что касается климат-контроля, то здесь хочется поаплодировать американцам, функция Dual Climat Control (раздельный климат-контроль) просто блеск, водитель и передний пассажир не зависят друг от друга, так как могут сами выставлять нужную им температуру. Не забыли производители и о людях, сидящих сзади, для них специально предусмотрен регулятор потока мощности воздуха и регулятор температуры в потолке прямо над головой, а рядом расположены специальные окошечки, откуда и поступает воздух, которые вращаются и принимают различные положения. Задним пассажирам, полагаю, это должно нравиться. Единственный минус отопления салона, это отсутствие подогрева задних сидений, этим удовольствием могут наслаждаться только люди, сидящие на передних сидушках. Говоря о передней консоли, надо заметить что "подрулевая кочерга" за которую так часто критикуют американцев помогает забыть о том, что происходит справа от тебя, так как все остальное: и управление климат-контролем, и управление магнитолой (громкость, изменение станций радиоприемника и т.п.), и управление круиз-контролем находится на руле.

Реечная конструкция рулевого управления достаточно остро реагирует на все движения рулём, что делает управление очень удобным и легким. Что касается коробки, то пятиступенчатый автомат просто великолепно работает, практически без рывков производя свои переключения. А если вдавить педаль в пол, то немедленно срабатывает kick-down и двухтонный монстр начинает реветь, вообщем, на трассе обгонять кого-либо просто кайф. . . чем я собственно и занимался. . .

Забегая вперед скажу, что зимой к педали газа надо относится с почтением, чуть-чуть газку невовремя передавишь и машина может превратиться в «корову на льду» (но об этой удивительной особенности местного 4wd дальше) и это, пожалуй, самый существенный недостаток, который не никак хочется прощать. . .

 

«Деревья сменялись то сливающимися с горизонтом полями, заслуженно отдыхающими от людского копошения,. . .то знакомыми населенными пунктами, утопающими в чарующей чистоте здешних снегов,. . .чу, послышалось вдалеке. . .не выпь ли?» - вмешались было нудные Пришвин и Бианки. . . но я вовремя сделал музыку погромче – «. . . feel the beat and find another wo-o-o-rld. . . allright – allright. . .I've got the kingdom of the night. . .» - и голоса натуралистов невольно начали подпевать, растворяясь в легендарном и качественном саунде. . .

 

[Бабушка Муся и Дынч]

 

На выезде из очередного поселка-деревушки, не помню как называется, голосовала бабулька. . .на вид ей было лет 75. . . низенькая такая, худенькая как тростиночка, но с большим бюстом и на вид достаточно хорохористая. . .

Мне сразу вспомнился фильм Ширли-Мырли: «. . .есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси, бабушка Муся карликом была, вот такая. . .» наша хоть и не была карликом, но даже до крошки Корнея с трудом дотягивала. . . поэтому, с Вашего позволения, я также буду называть её Мусей. . .

В руках у Муси была белая средних размеров пузатенькая глянцевая сумка с синей окантовкой. . .и надписью HP !!! . . . (похожа на старые советские сумки, которые были страшно-коричневыми на жутких металлических замках, и, из которых всегда у тётушек торчали батоны и стеклянные бутылки молока, . . . только эта сумка была новая и блестящая. . .)

Корней сказал: «Притормози, бабушку нужно подвезти. . .»

Я: «Мы же, вроде как, твое имя доброе восстанавливаем – гонка на время и всё-такое?»

На мой вопросительный взгляд, Корней ответил: «Женщина она. . .пожилая. . . помогать нужно. . .»

Я остановился. . .

К: добрый день, бабушка. . .

Б: буэносдиас, молодые люди. . . (голос крошки-бабушки звучал как-то необычно звонко, почти по-девически). . .

К: далеко ли собрались?

Б: вот у младших внуков гостила, а сейчас в Заларях хотелось бы очутиться. . . у старших. . . да вот снега понамело. . .автобуса похоже не будет. . .а мне обязательно в Залари нужно. . .

Я: «Залари ни Сан-Франциско. . .Садитесь», - говорю: «бабушка, на заднее сиденье, в миг домчим. . . хотя до Заларей километров 150 будет. . .только одно условие – до Черемхово поедем без остановок. . .»

Б: «вот спасибо. . . только у меня много денег нет. . .»

К: «садитесь, бабуля, домчим абсолютно бесплатно. . .по пути нам. . .»

Муся лихо открыла дверь, юркнула на заднее сиденье и мигом пристегнула себя ремнем. . .будто она каждый день такую операцию проделывает. . .

Я приоболдел: «Ловко у Вас получилось. . .»

Б: что?

Я: посадка в авто у Вас отработана до мельчайших деталей. . .не по возрасту. . .

Б: не всё же вам городским одним жировать, у моего сына тоже джип большой имеется. . .часто с ним катаюсь. . .так что заморским железом в коже меня не удивить. . .

(двери закрыты, бабуля зафиксирована, я вдавил тапку)

и тут началось:

с заднего сиденья послышалось какое-то рычание-пыхтение. . . явно не бабулькино. . . меня насторожило. . . глянул в зеркало. . .бабуля сидела как ни в чём. . .рычание повторилось. . .бабуля заёрзала. . . с напрягся. . .послышались скребки. . .бабуля закатила глазки. . . я ждал новостей. . . и новость гавкнула. . .сначала тихо . . а потом от души. . .бабуля потянулась к своей сумке со словами: «сейчас я тебя выпущу,. . .маленький,. . .ну иди,. . иди, . . .поздоровайся с дядями. . . здравствуйте, добрые дяди»

Я: бабуля, блин, что это за фокусы?. . .

Б: а ты что, слепой, не видишь – это собачка. . .мой маленький ласковый дружок, мой китайский хохлатый. . .мой любимый пёс Дынч. . .пёсик Дынч-Дынч. . .

Я: пёс Дынч?

Б: ну да, пёс Дынч. . .пёс Дынч. . .крошка пёсик Дынч-Дынч. . .

(и тут у меня из-за плеча появилась собачья морда с двумя зачёсанными и завязанными на цветные резинки пучками волос)

(У Вас когда-нибудь в машине катался хохлатый пёс Дынч? а вот у меня катался! пёсик Дынч-Дынч!. . .)

Я: бабуля, предупреждать надо, что с вами хохлатый пёс Дынч. . .

Б: я что, похожа на дурочку, если бы вы увидели у меня собаку, вы бы даже не остановились. . .я вас городских знаю,. . .вы за машины трясетесь пуще чем за людей,. . . а так все хорошо - и я еду и Дынч едет. . .

Корней (поворачиваясь): что же Вы бабушка так людей не любите? и так плохо обо всех думаете? я вот, например, очень люблю собак – и о хохлатом всегда мечтал, это единственная собака на шерсть, которой у меня нет аллергии. . . (потянулся до Дынча). . . иди ко мне мой хороший пёс Дынч. . .(взял на руки, Дынч принялся яростно облизывать Корнея, похоже это был первый нелизанный Корней в его жизни и Дынч старался. . .)

Б: Мальчики, только не гоните сильно, от большой скорости я переживаю, а когда переживаю - у меня шалит сердце, когда шалит сердце – мне плохо, когда мне плохо - я отключаюсь, когда отключаюсь - очухиваюсь в больнице, а в больнице в реанимации работает свёкр моей младшей четвёртой дочки, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что снова переживаю, а когда переживаю мне плохо и я отключаюсь. . .

Я: «да уж, аргумент. . . бабушка, ничего личного, но мы все-таки не маршрутчики в городе. . . и это не «Газель»,. . . здесь скорость не враг, а друг. . .не страх, а удовольствие. . .не фатальная неизбежность, а осознанный разумный выбор. . . Советую Вам просто смотреть сквозь переднее стекло и думать об удивительнейших Заларях. . . и скорость скоро перестанете замечать. . .»

Б: «Тогда, мальчики, можно вас попросить хотя бы выключить эту безумную музыку кишащую ересью. . . Дынч может испугаться и сделать лужицу. . . он боится всего громкого. . .Если хотите в дороге слушать музыку, то включите, обычное радио. . . так сказать, чтобы всем подошло»

 

(хотел ответить: «бабуля, может пора начать себя вести как гостье. . .», - но, представив на сидении лужу Дынча, сдержался. . . ). . .

 

Я включил «Наше радио». . . из динамиков понеслась песня Сергея Галанина: «где ты, Валера, где. . . голос подай. . .где ты, Валера, где. . . не пропадай. . .»

Бабуля напряглась и заёрзала: «Свёкра зовут Валера, пропади он пропадом, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что переживаю, а когда я переживаю – у меня шалит сердце, а когда шалит сердце я отключаюсь, а когда . . .

Я: всё-всё, бабуля, аргумент ясен. . . не продолжайте. . . (перебил я бабулю и переключил станцию)

Запел Розенбаум: « . . .и очнулся я в белой палате пьян, санитар - качёк, раззудись плечо и сестричка - с ума от неё сойти. . .»

У бабули снова открылось жОрло: «а свёкр тоже с санитара когда-то начинал. . .за Катькой санитаркой бегал, ка-бЕль верченый. . . ненавижу его, . . .а дома жена молодая ждала. . . гни-дё-ны-ша этого. . . »

Но я сам понял, что тема больницы бабуле очень близка, прям до ненависти, и снова переключил волну. . .

Запели «Голубые береты»: «. . .расплескалась синева, расплескалась, по тельняшкам разлилась по погонам, я хочу чтоб наша жизнь продолжалась, по суровым по десантным законам. . .»

Бабуля: «. . .знаем мы их законы. . .видели. . .свёкр тоже типа в десанте служил. . .до того как на врача пошел . . . парашютист ж-оп-о-но-г-ий . . . каждый день десантника бухал до беспамятства, пока мог, . . . пил и шлялся ка-бе-ли-на по улицам с дружками такими же как он. . .дома не ночевал. . .сейчас хоть и младше меня на 15 лет, но возраст берет свое. . .отошлялся. . .просто напивется в дугу и кровь у всех пьёт. . . ненавижу. . .ненавижу. . .»

На следующей волне заиграла Милен Фармер: «. . .Appelle Mon Numero. . .»

Бабуля пуще прежнего заголосила: «. . .а вот под эту лЯд-скую песню свёкр то младшую дочку моей лучшей подруги Лизки - девку видную знатную - в танце и щупал. . . недавно на юбилее у тестя (у мужа моего тобишь). . .типа танцевал, плешивый енот по-тас-кун. . . а ручёнки так и шастают, так и шастают по телу молодки. . . уже седина в голову, а он все туда же. . . кабельство оно же в крови. . .с ним и помрёт. . . ненавижу. . . ненавижу пад-лу. . .и француженок этих картавых ненавижу. . . они ещё хуже свёкра. . .а свёкр – тот ещё кабе-лина. . .ненавижу. . .»

Я: а вы сама доброта . . .я погляжу. . .

Б: не надо острить. . . включите лучше радио «Ностальжи». . .там песни что надо. . .

(Корней повернулся)

К: «Да вы еще в волнах разбираетесь?»

Б: «Да, я та ещё радиоманка . . .»

Я: «Судя по выбранному радио Вы не радиоманка, а радиогречка. . .какая-то. . . радиопшёнка. . .»

Б: «Зря Вы так, я бабушка злопямятная. . .слов обидных не забываю. . .острякам мщу люто-люто. . .» (и улыбнулась так ехидно). . .

(я, конечно, не придал этим пророческим словам значения, думал шутки у бабули такие, но как потом выяснилось – зря не придал). . .

Я: «не ловит здесь, бабуля, Ностальжи, к сожалению или к счастью уже не знаю», - молвил я . . .

(после очередного переключения волны, на следующей запел SAVAGE: «. . . Don`t let me go. . . Don`t cry tonight. . .» )

Бабуля неожиданно для нас разродилась потоком позитива: «вот-вот, оставьте-оставьте, да-да. . . самое оно . . .пусть-пусть играет. . . чудный мой мальчик, мой саважик. . . боже мой, как же я его люблю, как я его хотела по молодости. . .да и щас хочу, чего греха таить. . . для меня он всегда останется молодым и самым сексуальным мужчиной в шляпе (куда там Боярскому с его шпажкой мушкетёрской). . . я его так сильно люблю. . .так сильно. . . сильнее даже, чем свёкра ненавижу. . .»

Я: ну, слава богу, нашли Вашу в точку G. . .

Муся погрузилась в нирвану и даже не замечала скорости в 160 км/ч. . .

 

[Муся + гайцы = неожиданное ускорение]

 

Километры бежали,. . .бабуля нирвировала в нирване,. . . климат контроль знатно климатил,. . . не смотря на остановку для взятия на борт стюардессы Муси, 44 км от Иркутска до Ангарска пролетели пулей. . . уж до Усолья оставались считанные километры из 29 отмеренных природой,. . . как вдруг от стекла отлепился приклеенный транзит. . . и упал под ноги Корнею. . . Корней, отстегнув ремень, полез его поднимать. . .

И вдруг встречная машина мне фарами мигает и тут же из-за двух стоящих на обочине фур, как бы из ниоткуда, – взмах полосатый!!! привиделся мне. . . и через секунду произошло явление народу всего супер-героя - «человека-фуражки» . . .

Форд Эксплорер – это не та машина, которая может противостоять магии супер-героев на трассе. . . (это под силу только тонированному в кругаля чёрному G-классу без номеров). . . поэтому я от души даванул тормоз. . .остановка была столь стремительна, что отстегнутого нагнувшегося Корнея лихо закрутило калачиком в подбордачковое пространство . . . бабуля, испытав перегрузку, икнула,. . . угомонившийся было Дынч слетел с заднего сиденья, стукнулся о переднее и со всей своей собачьей преданностью осыпался вниз,. . . объехав фуры, мы остановились. . . на заснеженной обочине. . .

 

Открыв стекло, я увидел молодого человека в форме и услышал стандартное представление в стиле супергероев (СГ) на их национальном: «. . .жант-ции-аненко. . . ваши документики. . .нарушаем. . . скорость на много выше положенной. . .и без транзитов. . .и передний пассажир не пристегнут, да ещё и прячется под сиденье. . .

Проикавшаяся бабуля подала голос: «. . . и не говорите, сержант, ужос-то какой ужасный . . .ик. . .зато зацените, как задний пассажир пристегнут качественно,. . .и не прячется ни разу. . . ик. . .»

Я: Господин, сержант, я Вам сейчас все объясню. . . транзит на ходу отклеился. . .упал на пол. . . пассажир, чтобы его достать отстегнул ремень. . .а тут Вы как махнете. . .я по тормозам. . .пассажир под бардачок. . .(я повернулся к Корнею). . .правда, Корней?!

(Корней закивал)

СГ: может это и правда каких-то волшебных корней, но человеческая правда выглядит совсем иначе. . .нарушаете. . .

Я: Господин сержант, ну вот если бы Вы стояли на пол километра дальше и махнули бы чуть-чуть позже, то картина была бы совсем иной – транзит был бы уже приклеен на месте, а пассажир пристегнут. . . нам не хватило всего каких-то полминуты. . .

СГ: т.е. это я типа виноват? стою ближе? махаю раньше?

Я: получается что Вы?

СГ: О как?! а скорость безумную я тоже за Вас развивал?

Я: так если бы Вы стояли подальше, то я бы раньше заметил как мне встречная машина мигнула фарами и успел бы среагировать,. . . снизить скорость,. . . так сказать проявить уважение к Вашей работе. . .

СГ: Вы меня уже практически убедили, сейчас Вас оформлю и перееду на пол километра подальше. . .а то вот незадача. . . из-за меня столько людей хороших нарушителями становятся. . .

Я: Вы правы, нельзя в такой ситуации, подвергая водителей риску, сидеть сложа руки, в вашем случае - стоять спустя палку. . .я имел ввиду жезл. . .ну, тот полосатый. . .

СГ: Так, гражданин, выходим из машины и прошу за мной. . .

И тут прорвало бабулю: Сержантик, не обламывай кайф, не видишь, спешат хорошие люди, под хорошую музыку, на хорошей машине, . . . ну, двух фур тебе мало для плана что ли? . . .мало? . . .так третью останови? чего легковые, то тиранишь своим планом. . . фуры они большие, едут со смыслом, за них лица юридические платят – сам бог велел их тренировать. . . а мы простые россияне. . . на нас тренироваться не надо. . . от этого бицепс не вырастет. . . и мир не изменится. . .

(Вы когда-нибудь видели бабульку, перепирающуюся на дороге с гайцом? а я вот видел!).

СГ: это кто это там такой смелый? (супер-герой наклонился, практически влез в моё окно и уставился на Мусю. . .ушки его торчали. . .) Вы что ли?. . .бабушка?. .

Б: я может и бабушка, но не нужно мне это напоминать, я не комплексую по этому поводу. . . Вы еще на гендерную принадлежность давить начните. . .

(лицо человека-фуражки исказилось в непонятной гримасе – смеси удивления, офигения и растерянности)

СГ: Господи, святые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. . . куда же страна наша движется, если даже бабушки, насмотревшись телека, встали на сторону анархии и так с милицией заговорили?. . . до чего страну довели. . .

Б: Ваши картинные депресняки можете с чистой совестью свернуть в трубочку и засунуть себе, допустим, в ноздрю. А мир – он прекрасный и удивительный, если кто этого не видит – так есть один доктор. Допустим, окулист. . . (отворачиваясь в сторону Корнея) Знатный у меня вышел наброс на-во-за на вентилятор?. . .

СГ: так, бабушка, Вас тоже попрошу выйти из машины. . .

Б: ну, попробуй, попроси. . .но не перегибай, а то я женщина на расправу мощная. . .да со связями. . .

СГ: что за шуточки?! быстро ко мне из машины!!! . . . (бабуля картинно проигнорировала приказ) . . .эй, женщина, что сразу притихли то?

Б: а я маракуйя, даже не знаю, что и сказать. . .

СГ: быстро вышли и в нашу машину!!!

Б: что? мне из черного красивого иностранного джипа к вам в уазик? хам! Да я лучше выйду на улицу голая и без макияжа!

СГ: не подчиняетесь? осмелюсь напомнить, что я представитель законной власти. . .не имеете права требованиям моим не подчиняться. . .

Б: а я мужчинам никогда не подчинялась. . . и не собираюсь. . .глупы они сильно и предсказуемы все как один. . .скукотища. . .

СГ: походу Вы женщина одинокая и очень-очень давно. . . если бы Вы не были бабушкой, а были бы молодой женщиной, я бы сказал, что от всей вашей трепотни есть хорошее средство - глубокий «т-р-а-х» при дневном свете. . .

Б: ой-ой-ой, вы как мой папенька, ей-богу. Тот тоже когда видел говорящих женщин сразу радовался, как дитя: "аааа, да она, видать, не замужем". . .Но в принципе, сержантик, если ты будешь настойчив и нежен, то я не против и при дневном свете. . .и даже, хр-ен с ним, в уазике вашем. . . (да ты не робей. . .у меня опыт внутриуазовский имеется, . . .главное не спрыгивай, . . . давай, жми, дожимай меня, настойчивый. . .)

СГ: опять хамите, бабуля, применительно к Вам эта фраза была просто метафора. . .

Б: вот незадача, не разглядела, а Вы в следующий раз говорите попрямее, а то я женщина сельская, тёмная, малограмотная, метафоры плохо понимаю. . .

СГ: если не прекратите свое вызывающее поведение, я ведь не посмотрю, что Вы женщина бабушка, щёлкну наручники и силой уведу. . . до выяснения обстоятельств. . .

Б: ой-ой-ой, пригрозил. . .засуньте Ваш маузер себе в кобуру, сержантик. Хотя нет, не засовывайте. У советской власти много других врагов помимо меня. . .И не смотри ты на меня так. . . как на пьяную комсомолку. . .

СГ: а Вы, бабушка, мне не тыч!!!

Б: а ты мне не Выч!!!

СГ: ну, ладно, вежливости нет, . . .ну, хоть совесть то пролетарская у вас, бабуля, имеется?

(Я был в лингвистическом ауте и не успевал даже переваривать их диалог, не то чтобы вставить словцо, Корней замер с торчащим изо рта круасаном, но его рука что-то лихорадочно записывала в блокнот, а бабка продолжала жечь на ходу. . . близился полный кинсфАтэр. . .)

Б: у меня не только совесть, у меня всё пролетарское. . .и оно регулярно имеется. . .

СГ: Господи, да что же у меня сегодня за день то такой?!!! что же за люди-то попадаются с утра?!!. . .

Б: эй! эй! вы, это бросьте!. . . если плохо тебе, так пойди и убейся пыльным тапком,. . .а нас нечего к депресняку своему приобщать. . . и не плачь тут прилюдно. . . бойз, между прочим, донт край. . .

СГ: э-э-эх, бабушка, бабушка, как же вам не стыдно. . .грубите, ещё и словами иноземными бросаетесь. . .

Б: ёшеньки мои ёшеньки, да, Вы, батенька, никак пурист!?. . .

СГ: так всё. . . выйти из машины!!! (сержант заорал так, что аж покраснел и ушки оттопырились)

Б: ой, ой, по-моему я вас боюсь. . .

СГ: боитесь? тогда с Вами, бабуля, на этом разговор окончен!!!. . . ариведерчи бэби. . .

Б: хусяе, бэби. . .тётке за семьдесят, а тут бэби. . .приятно, чёрт подери. . . пасиба тебе, сержантик, ты няша. . .

СГ: я отказываюсь верить, что пожилая женщина может так говорить! Чем вас, гражданка, кормят? . . .

Б: меня не кормят, я сама ем. . .внуков у меня много. . .беседы с ними беседую часто. . .

СГ: моё терпение кончилось. . . я вынужден. . .(Муся его нещадно перебила)

Б: вынужден он видите ли. . . да что же ты недогадливый такой, чему тебя в милицейской школе твоей только учили, двоечник? я тут уже всяко-разно намекаю, моргаю, руками показываю, внимание привлекаю, всем телом говорю, что в беде я. . . а ты глупый стоишь и к покорству меня призываешь. . . В заложниках я у этих двух бандитов (и показывает на нас с Корнеем) . . .украли они меня из деревни. . .выкуп хотят у внуков запросить огромный. . . за тело моё обожаемое. . .(Милиционер удивленно посмотрел на нас, . . скрип давно так не работающих извилин в его мозгу был слышен прямо через фуражку, которая, в свою очередь, также пришла в движение, ушки гайца затопырились пуще прежнего). . .

Бабуся продолжала заливаться соловьем: «вот у них и оружие на заднем сидении есть (и показывает служивому – пистолет!!!) . . .и порошок у них тут какой-то в пакетиках лежит (и достает откуда-то маленькие прозрачные пакетики с чем-то белым!!!). . .

(тут уже у нас с Корнеем мозги захрустели как чипсы зяки-зяк). . .Увидев, что милицейский уазик заставлен двумя остановленными фурами. . . и принимая во внимание, что это все-таки раздолбанный уазик.. . .который больше сотни в жизни никогда не поедет,. . .я не долго думая, выхватил из рук сержанта книжицу с документами (благо он держал её двумя пальцами за краешек) и со всей мочи нажал на газ!. . .

«Чудо-конь» заржал, взревел, вгрызся шипами в грунт обочины, и выстрелил пулей,. . . бабуля в доли секунды скрылась в глубине джипа, её вмяло в заднее сиденье так, что от неожиданности она крякнула, застонала и пороняла на пол весь свой скраб,. . .появившееся было из за моего плеча тело очухавшегося от торможения Дынча - снова с тупым грохотом улетело за водительское сиденье. . .

(супер-гаишник стремительно превращался в точку, я закрыл окно). . .

 

[Перевар]

 

(Вы когда-нибудь вырывали документы из рук человека при исполнении и срывались с места в отрыв? а я вот только что вырвал и сорвался. . . )

 

Немного отойдя от такого резкого поворота событий, я спросил Корнея: «а пурист – кто это?»

Корней отвечал: «строго нравственный человек, стремящийся к чистоте и простоте нравов, соблюдающий чистоту родного языка, не допускающий в речи иностранных слов». . .

Сзади раздалась бабуля, пережившая ускорение: «ух ты, вот это вас, пацаны, скукожило!. . .»

 

(до меня тут же дошло, что предупреждение безумной Муси о том, что она будет люто мстить острякам, не было старческой шуткой. . . отмстила круче, чем вещий Олег хазарам. . .)

 

Я: что же ты творишь, бабка безумная. . . ?

К: мы же теперь как преступники. . . за нами же гнаться теперь будут. . . стрелять. . . задерживать. . .мама!. . .

Б: хоспаде, кто все эти люди?

Я: ну, гнаться то точно не будут, по крайней мере эти, – пока отгонят фуры, пока разгазуют свой уазик. . .мы уже от них на пару-тройку километров оторвемся. . . Нам главное чтобы нас в Усолье не приняли. . . сотоварищи их. . . натренированные. . .

 

На наше счастье Усолье-Сибирское уже начиналось. . . «Ходом пойдём», - предупредил я попутчиков. . . и мы понеслись по городу как полоумные. . . Мои надежды на то, что в этой «незалежной рохляндии» снегопадом припорошило тот дорожный ужас, за который в Европе любого мэра города уже давно бы прилюдно произвели в меньшинства, наделав в его заду столько же дырок, сколько ям в асфальте на одной из главных улиц города, . . .не оправдались. . . Дороги Усолья, вернее дорога, по которой транзитом идет весь транспорт, была ужасна. . . по–прежнему. . .и все также опасна для подвески. . .благо мы ехали днем. . . и все ямы были хорошо видны. . .(сколько раз ездил по этой дороге ночью, ни разу не было, чтобы на обочине не стояло какое-либо авто и не меняло распоротое колесо). . . право хуже Усолья только Нижнеудинск и Нижний Ингаш. . .

Проезд через город напоминал слалом. . .не смотря на то, что мы ехали на джипе и очень спешили, я старался объезжать все ямы. . .но это было не реально. . .несколько ударов подвеска все-таки получила и, надо сказать, с достоинством их выдержала. . .пробоев не было. . .хотя ямы словил лютые. . .Со светофорами нам тоже повезло - стояли только на одном и то секунд 20. . .

 

Вырвавшись из города на оперативный простор, я снова набрал максимальную скорость и лихорадочно думал, что делать дальше. . . До Черемхово было 68 км, на которых появление гайцов маловероятно,. . . время подумать было в избытке. . . В моем багажнике лежали новые номера, полученные на другую машину. . . Я скомандовал Корнею: когда на заправке в Черемхово я буду подводить итог спора с водителем FJ Cruiser, ты достанешь из багажника новые номера и быстро прикрутишь их. . . на них теперь безопаснее чем на транзитах. . . Гайцы будут стопарить машину без номеров . . . с двумя мужиками впереди (один в темно синем, другой в красном) и говорящей ручной бабкой. . . При следующей остановке пересядешь назад,. . . Дынча закинь в багажник. . . Я выверну куртку наизнанку – она у меня двусторонняя, со второй стороны бежевая. . . Тебе бы тоже переодеться. . .

К: у меня в сумке джинсы есть и куртка чёрная. . .

Я: Хорошо, переодевайся. . . И от бабки нужно отделаться как можно быстрее. . . т.к. она тоже пойдет по ориентировке. . . (я посмотрел на неё в зеркало насколько мог серьёзно и зло). . . Повернувшись к Корнею, я продолжал: «инструмент» в бардачке. . . тело закопаем в сугробе у трассы - до весны не найдут. . . (Корней посмотрел на меня непонимающе – я ему подмигнул левым глазом и кнопкой заблокировал двери). . .

К: ну что же, не в первый раз,. . .как говорится,. . .и дай Бог, чтобы не в последний. . . вон за теми деревьями остановишь. . .там будет нормально. . .

(тут уже настало время бабке реально струхнуть). . .

Б: да как же так, касатики, не губите меня ду-ру-глупую. . .ду-ру-грешную. . .не со зла я. . .я же не знала, что так вот неудачно моя шутка закончится. . .

Я: опоздала ты малёк с признанием, бабуля. . .завертелись уже мысли и дела чёрные. . .не остановить их. . .

Б: да что же это, простите Вы меня, родные, не настоящий это был пистолет – вот посмотрите – игрушка это, копия – внуку везу в подарок. . . и порошок этот белый – кислота это простая лимонная. . . купила у нас в сельмаге чайник от накипи очищать. . . вот посмотрите. . .посмотрите. . .

К: а хорошо, что «инструмент» новый взяли. . . что не делается все к лучшему . . . обновим. . .

Я: ладно, Корней, хватит, а то откинется бабуля, не допусти Бог, с перепугу. . . и со свёкром её ненавистным придется знакомиться. . .

Расслабься, бабушка, нормально всё, будешь в Заларях своих через час. . .Ты пошутила, мы позабавились. . . Только просьба большая – до самых до Заларей не выкидывайте больше ничего . . . на ходу. . . ОК?

Б: я всё поняла. . .ду-ра-я-ду-ра. . .

Я: Корней, достань из сумки бутылку сока, пусть бабуля отведает помпельмуса гроздевидного, остынет. . .

Б: а нет чего покрепче, хлопцы?. . . мне лучше бы сейчас пошёл реальный оглупин . . .или лупидол. . .

К: совесть имей, бабуля. . .нам ещё окон запотевших не хватало. . .пей что дают. . .

Я: да и нам, Корней, тоже достань по помпельмусу – пересохло в горле от горячки такой. . . Ещё возьми в бардачке нетбук, там же лежит usb-модем, подключи и размести на паре-тройке сайтов объявления о продаже этого форда в Красноярске. . .фотки машины в папке на рабочем столе. . .закладки сайтов в избранном. . .текст я тебе продиктую (повезёт, так тачку сразу по приезду скинем, от греха подальше). . . Да, там же диск лежит – сборник музыки – там savage должна быть пара песен – поставь – расслабь бабулю после стресса. . . Переживаю я за её пульс и чувствительный организм. . .

 

(Корней всё сделал. . .даже умудрился переодеться прямо на переднем сидении. . . Муся дула сок). . .

 

У меня зазвонил сотовый. Я взял трубку.

- Здравствуйте. Это иркутский офис Альфа-банка (АБ). Мы для Вас разработали индивидуальное предложение по кредиту – 576 тыс.рублей на 3 года под 15% - хотите воспользоваться?

Я: Да хочу.

АБ: Вы ещё работаете в компании ХХХ.

Я: Нет.

АБ: К сожалению, мы Вам не можем выдать этот кредит.

Я: А зачем тогда предлагаете?

АБ: Ну мы же его рассчитали. . .

Я: Ну, раз рассчитали, так выдайте. . .

АБ: Мы не можем выдать т.к. вы уже не работаете в ХХХ и не получаете зарплату на нашу карту.

Я: Так я и не получал зарплату на вашу карту, работая в ХХХ. Работая в ХХХ, я получал зарплату на карту Сбербанка.

АБ: Все-равно, для получения кредита Вы должны работать в ХХХ.. . .мы рассчитали кредит будто Вы работаете в ХХХ. . .Вы у нас числитесь в ХХХ. . .

Я: Как я могу работать и числиться в ХХХ, если после работы в ХХХ я уже несколько лет отработал в другой компании YYY и получал зарплату на карту вашего Альфа-Банка, но уже другом городе – там был наш зарплатный проект. . .

АБ: Нет, по нашим данным вы работаете в Иркутске, в ХХХ. .

Я: И как мне теперь быть?

АБ: Подойдите в офис Альфа-банка и Вам там всё расскажут. . .

Я: А Вы не можете рассказать?

АБ: Нет, я могу рассказать только по разработанному индивидуальному предложению, которое мы Вам, к сожалению, выдать не можем!!!!

Я: «Тогда, счастья Вам, милая леди!». . . и положил трубку . . .

 

Пока я разговаривал по телефону, Корней разместил объявление о продаже ещё на одном сайте и сказал: «А мне нравится эта машина. . .красивая. . .тёплая. . .едет хорошо и быстро. . .»

Я: «конечно, после твоей Оки этот чудо конь - транспорт Богов»

К: а тебе не нравится машина что ли? не нравится, как мы комфортно мчимся на полном приводе по заснеженной трассе и всех обгоняем?

Я: мчимся мы действительно знатно, но не в этом дело. . . во-первых, мы жарим на всех переключателях и бензин сзади льётся хлеще чем из этой бабушки-говоруна слова. . . во-вторых, вот проедем больше тыщи километров за день – посмотрим на сколько устанем/неустанем, сделаем обоснованный вывод насколько комфортно в этой машине находиться длительное время. . . в-третьих, мы ещё на этом полном приводе с трассы не съезжали. . . по гравийке недостроенной не ехали. . .бездорожье не штурмовали. . .шумоизоляцию на плохой дороге не оценивали, управляемость. . . Рано ещё выводы делать. . .Да и привод здесь полный не на все 100% настоящий. . .так сказать, полупаркетник какой-то. . . и машина реально не настолько внедорожная, на сколько выглядит. . .

К: поясни. . .

 

[Серьёзно о несерьёзном полном приводе]

 

Если кто ещё не знает, то по конструкции Эксплорер 2005г - это рамный джип. Но если посмотреть на подвеску снизу, то во внедорожных качествах этой машины действительно сразу начинаешь сомневаться: чего только стоят большие рычаги передней подвески на достаточно скромных шаровых. . . а-ля жигули. . . Испокон века повелось делить внедорожники на «настоящие» и «паркетные». И все бы хорошо, но в стройную систему не вписались классические «американцы». Их-то куда отнести? С одной стороны, «неубиваемые» рамы и многолитровые V-образные «восьмерки», с другой – огромные свесы и настроенные на асфальт подвески... Эксплорер и есть вот такая типичная загадка американской души.

Забегая вперёд, замечу что свесы и ходы подвески (подчеркну, особенно ходы подвески) – оставляют желать лучшего. Машина не для бездорожья. Машина для безобразных дорог Иркутска, машина для недостроенной, но уже саморазрущающейся трассы М-53 на участке Иркутск-Красноярск, машина для поездок на дачу в облагороженные огородства, для съезда с трассы на бережок речушки и т.п. Справедливости ради отмечу, что у моего чудо-коня стояла снизу защита двигателя. Достаточно добротная (на фото видно). Что вселяло некое спокойствие при ударах камней снизу и попадании в крупные, но искусно замаскированные или просто незамеченные ямы.

Трансмиссия Ford Explorer носит название ControlTrac 4WD. В обычных дорожных условиях на сухом асфальте нужно пользоваться только задним приводом. «В этом случае автомобиль легче разгоняется и экономит примерно 5% топлива» - это по мнению родителей чудо-коня. По моему мнению, это всё нафталин. Машина с V8 одинаково бодро разгонятся, что на 4-х, что на 2-х колёсах. А топливо мой чудо-конь экономит только благодаря «плану Ринаты» и золотым рукам Серёги. Уверен, что 5% - это погрешность той стрелки указателя топлива, которая связана напрямую с нервной системой водителя и пытается на Эксплорере за максимально короткое время пересечь расстояние от «полного бака» до «нуля». А также это погрешность, вызванная разницей в качестве топлива на разных заправках.

Как видно на фотографиях, переключение режимов полного привода у форда осуществляется кнопками на центральной консоли:

1) Режим 4х4 Auto – используется в обычных дорожных условиях - основной ведущей является задняя ось, передний мост подключается только в случае проскальзывания задних колес.

2) Режим 4х4 High - предназначен для передвижения в тяжелых условиях бездорожья. В этом режиме блокируется межосевой дифференциал, (функции которого выполняет электромагнитная многодисковая муфта), и «жестко» подключается «передний мост». Крутящий момент распределяется по осям в соотношении 50:50.

3) Режим 4х4 Low - предназначен для медленного движения в очень тяжелых условиях вне дорог, или буксирования, например, катера из воды. (Я использовал этот режим, когда снимал машину менеджера с берёзы). В этом режиме межосевая муфта заблокирована, «жестко» подключается передний мост и включается понижающая передача.

Первые два режима можно переключать на ходу, не опасаясь за состояние элементов трансмиссии. Режим 4х4 Low – только при полной остановке. Режимы 4x4 High и 4x4 Low не рекомендуются для движения по сухому шоссе.

Как уже упоминал, система полного привода ControlTrac 4х4 комплектуется двухступенчатой раздаточной коробкой Borg Warner-4411 Torque-on-Demand с понижающей передачей 2,48:1. (Собственно этой раздаткой чудо-конь и отличается от типичного паркетика, если не считать наличие рамы).

Правда существует один нюанс, отличающий трансмиссию "Explorer" от похожих механизмов на других джипах: в некоторых ситуациях до 100% энергии двигателя может передаваться на передние колеса. Иными словами, по официальной информации, когда на зимней трассе "Explorer" сорвется в глубокий занос и неудержимо заскользит, разворачиваясь поперек трассы, в такие мгновения автомобиль становится переднеприводным, давая водителю шанс исправить ситуацию. . . но это на бумаге. . .

А в реальности получаем: машина на берёзе – хомяки по ёлкам и сугробам. Для меня лично не понятно, как водитель (при сильном заносе и малом времени на исправление ситуации) должен узнать о том моменте, что его авто уже стал переднеприводным! и что им нужно уже управлять как переднеприводным! а не заднеприводным или 4 вд! (даже если где-то на панели замигает какая-то лампочка – водителю уже будет всяко не до неё). Ведь из заноса машины с разным приводом нужно выводить по-разному. И если водитель поддаст газу, думая, что чудо-конь гребёт только передними копытами, а он по каким-то своим животным причинам ещё гребет только задними или уже всеми четырьмя со страху наяривает, то дополнительный газ только усугубит ситуацию. . .

Но как говориться: «будем жить – будем посмотреть!».

Да, у чудо-коня имеется ещё одна «полумера» - система AdvanceTrac, отвечающая типа за межколесную блокировку (заменившая традиционные механические блокировки) и позволяющая передвигаться даже при двух вывешенных колесах, решая проблему диагонального вывешивания. Электронная система отслеживает все действия водителя: маневры, изменение скорости и действие тормозной системы, а также ответные реакции автомобиля - занос, ускорение и замедление. Информация с множества датчиков поступает в единый блок управления, который стабилизирует автомобиль, подтормаживая одно или несколько колес одновременно. Это, как Вы понимаете, пожалуй, лучше чем ничего, но не айс. . .

Также с конца 2004 года на всех модификациях Эксплорера устанавливается система стабилизации движения RSC - Roll Stability Control. С помощью датчиков она отслеживает крен автомобиля и скорость. В случае опасности система снижает крутящий момент от двигателя или подтормаживает конкретное колесо, предотвращая опрокидывание автомобиля. . . Как говорится, мелочь, а приятно. . . но эта система также приближает авто больше к шоссейным машинам, чем к внедорожным. . .

Мы чтобы не рисковать сейчас едем по заснеженной дороге в режиме 4x4 High. . .так спокойнее. . .машина ведёт себя максимально предсказуемо. . .Когда дорога становится почище я переключаю 4x4 Auto. . .для экономии топлива и чтобы муфте, отвечающей за полный привод, дать расслабиться. . . Если не переключаться и постоянно ехать на 4x4 Auto, то при сильном газе в самые ответственные моменты (гололёд или много снега на дороге или существенная разность покрытий) машина превращается в «корову на льду». . .

(Корней все внимательно выслушал, но в конце задал совсем неожиданный для меня вопрос)

К: Бабушка, а как Вас зовут? Мы уже с Вами столько пережили вместе, а имени Вашего даже не знаем. . .а я обязательно напишу о Вас главу в моей книге. . .

 

[И так она звалась Изольда]

 

Б: Меня зовут Изольда, я родная сестра Ромуальда и Леопольда. . .У нас в семье было трое детей. . .

(как оказалось, бабуля была неординарна даже на уровне своего генеалогического дерева)

Я: Прикольно,. . . Изольда - сестра Ромуальда и Леопольда. . . .Леопольд. . .это в честь кота что-ли?

Б: Сами Вы в честь кота,. . . мещане малограмотные,. . . мама его назвала в честь Леопольда фон Захер-Мазоха. . . но Вы, конечно, интернет-плебеи даже не догадываетесь кто это. . .

На этот заброс с охоткой отозвался Корней: почему не догадываемся. . .догадываемся. . .читали даже. . . Леопольд фон Захер-Мазох - австрийский писатель, автор романов и новелл на эротические темы, родился в 1836 году в Галиции, после успеха своего романа «Дон Жуан из Коломыи» в 1872г. он отказался от академической карьеры историка и полностью посвятил себя литературе, хотя этот писатель сегодня известен не столько своими произведениями, сколько термином «мазохизм», напрямую связанным с его именем. . .

(очнувшись от неожиданного монолога Корнея, я глянул на бабульку в зеркало и съехидничал: «ну, что? словила? злая невежливая неблагодарная бабулька. . .»

Б: всё верно, Корней, наша мама просто зачитывалась его произведениями, причём в оригинале (у неё предки были из Австрии). . .и решила назвать старшего сына в честь любимого писателя. . .

Корней продолжал: «Ромуальд имя тоже необычное, насколько я помню оно означает – «славный правитель», это имя было расхожим среди лангобардов. . .

Я: что ещё за лангобарды?

К: если буквально, то «длиннобородые» - германское племя. По легенде, чтобы лангобарды казались более многочисленными и чтобы запугать врага, перед битвой лангобардские женщины завязывали свои волосы под подбородком, становясь похожими на бородатых мужчин.

Я: и что реально проходил такой низкосортный маскарад? неужели их враги настолько в шары долбились?

К: похоже что долбились, т.к. лангобарды с легкостью разрушили государство герулов, а в 526 г. ещё и государство гепидов. . . а потом исчезли. . .

Я: какие герулы?!. . . какие гепиды?!,. . . Корней,. . . (про себя заметил: «гепиды корней» – похоже на стоматологический термин – «о, батенька, да у вас уже гепиды корней. . . надо рвать зуб. . .если вовремя не вырвать, то недалеко и до герул»). . . Лангобардов, по твоей логике, уничтожило бы первое же богатое каротином и зрячее на 100% племя. . .да что племя – один нормальный отряд окулистов-кочевников. . .

К: вот кто их уничтожил - не помню. . . Помню ещё католический святой такой был Ромуальд Равеннский, в 951-1027 годах. . . он был монахом и основал конгрегацию камальдулов. . .

Именно ему принадлежат такие мудрые слова: «И если твой разум рассеивается, пока ты читаешь

[DJO]

Именно ему принадлежат такие мудрые слова: «И если твой разум рассеивается, пока ты читаешь, не сдавайся. Поспешно вернись и снова проникни разумом в слова». . .

Я: даже не поспоришь. . . полагаю ты только что нашел предка нашего современника - знаменитого на всю сеть капитана-очевидность. . .

Б: и здесь всё в точку, Корней, именно в честь этого святого человека и был назван мамой второй сын. . . подписываюсь под каждым твоим словом и жму лапу и прочие органы столь неглупого организма. . .

 

(честно говоря, я уже постеснялся спрашивать у Корнея при Мусе-Изольде, что такое «конгрегация камальдулов». . .)

 

Б: а Вы начинаете мне нравиться, не ожидала, честно сказать от вас такого кругозора. . .вы историк?

К: я сварщик!

Б: да, голова у тебя варит. . . вообще вы мне оба нравитесь. . .живые такие. . . давно мне так никто не нравился. . .я даже, возможно, Вас в гости к себе позову,. . .когда из Заларей вернусь. . .

Я: да что Вы, мы ещё не достигли той стадии просвещения, чтобы войти в обитель Изольды, сестры Ромуальда и Леопольда. . .

 

[Панк-рок группа и Отель «Е»]

 

Б: опять острите?

Я: никак нет! полный серьёз!

Б: тогда я Вас обязательно познакомлю со своими старшими внуком и внучкой. . . они у меня музыканты, у них есть своя панк-рок-группа. . . называется «Пень и ветошь». . . они виртуозы,. . . правда их песни я не люблю - они играют ту же ересь, что вы слушали, час назад, . . . но играют классно. . .(вам понравится). . . скоро выходит их дебютный альбом: «Пни-шатуны или байки учёного манула». . .

Я: по названиям группы и альбома, детки вроде нормальными растут. . .хотя трудно предположить кто из них Пень, а кто Ветошь, . . но я уже хочу их увидеть. . .и услышать. . .

Б: записывайте адрес. . . эх, где я только не пожила за свой век. . .я даже несколько лет жила на крайнем севере в г.Новый Уреной, на улице Геологоразведчиков, представляете, и при этом мой третий муж был в то время геологоразведчиком! работал там вахтами в геолого-разведочной экспедиции,. . . а теперь мой дом находится в селе Аляты, на улице Геологодесантников. . .видимо геологи - это моя судьба. . .

хотя, как судьба? когда я жила со вторым своим мужем – членом академии наук, ведущим кротОлогом РФ и мы при этом волею судьбы жили на улице Кротова, я думала, что кротОлоги – моя судьба,. . . но тот муж ко мне и моим желаниям оказался слеп. . . и я решила круто изменить судьбу - изменила мужу - о чём не жалею. . . ведь тогда я поняла, что от кротОлога до геолога -одна ночь. . .удовольствий. . .и что моя судьба – в моих руках. . . (бабуля призадумалась) хотя если подумать, то и не в руках получается, а совсем в других частях тела. . .

Отвлеклась. . .

 

Итак село Аляты, улица Геологодесантников, дом 27Б. . . найти легко, это пересечение с улицей Гагарина, . . . напротив на перекрестке расположен небольшой Отель«Е». . .раньше на его месте был мотель «Мотыль». . .но недавно они переименовались, т.к. у новой жены хозяина оказалась безудержная ненависть к насекомым, а старое название её просто бесило и напрягало. . .да так, что она – бедняжка - не могла заниматься сек-сом в этом здании. . .а если и занималась, то не достигала пика. . .

 

Я: да, пика мотыля достигнуть сложно. . .не каждому альпинисту дано. . .

 

Б: вот гляжу на Вас и думаю, прав был мой отец – наимудрейший человек - Семён Семёнович Возимгрунт-Атальянс, когда говорил: «что умному проблема, то глупому потеха». . .

Я: погодите-погодите, . . Вы хотите сказать, что Ваше полное девичье ФИО было - Изольда Семёновна Возимгрунт-Атальянс?

Б: а с Вами ещё не всё потеряно. . . здоровая логика ещё теплится в вашем поражённом иронией организме. . . а я уж было подумала, что всё. . .воспитанник детского садика «Дуплышко», деревня Тупенцы. . .

Корней: зря Вы так, бабуля, вот мой род тоже очень древний, и я знаю свою родословную на три века назад - я являюсь прямым потомком славного Маркиза Гео де Зиста,. . .но при этом сижу тихо и никого не оскорбляю. . .

Я и бабуля переспросили хором: чьим-чьим потомком?

К: . . . Маркиза Гео де Зиста, травоядные. . .

 

 

(Вы когда-нибудь ехали с потомком Маркиза Гео де Зиста и подвозили Изольду Семёновну Возимгрунт-Атальянс? а я вот ехал, я подвозил! я с ними беседу беседовал и от гайцов улепётывал! . . . даже во сне такое сложно представить. . .хотя почему сложно?. . . мне сегодня, например, снилось, что черепаха Тортила подарила золотой ключик маленькому Бену Ладану. . .и песенку для него пела: «Милый Бен, всегда будь юным, с младшим Бушем не водись, будь весёлым дерзким шумным, драться надо, так дерись. . .», а он не дослушал и приказал кораблям потопить черепаху. . .)

 

Бабуля продолжала: на первом этаже Отеля «Е» есть маленький, но просто отличный ресторанчик. . .хозяева специально привезли из Австралии своего родственника - лучшего тамошнего шеф-повара. . .какие же он там наивкуснейшие супы подаёт: суп «Харчо», суп «Руга». . . а какие он делает котлеты из ослятины – полная «калемба де луна»,. . . а его коронное блюдо – «Кенгурёнок, запечённый в собственной сумке» настолько удивительно, что просто, мама!, пальчики оближешь. . . мы с Вами обязательно там отобедаем. . .

 

(теперь мне становилось ясно – бабулька, плотно подсела на австралийские котлеты из ослятины. . .и походу шибко их перекушала. . .)

 

(я был вынужден прервать этот кищащий логикой разговор – мы подъезжали к повороту на Черемхово, где на заправке нас уже ожидал FJ Cruiser и его богатырь-водитель Олсам Ырыс)

Обратился к Корнею: приготовься, дружище, номера прикручивать, а Вы Изольда Семёновна сидите и не высовывайтесь. . .

 

[Победа победная]

 

Машину я остановил прямо у заправочной колонки. . .Вышел, подошел к Олсаму, стоящему неподалёку рядом с каким-то мужиком,. . . показал время на часах. . .показал свое фото на сотовом. . . он показал своё. . .Путём нехитрой математики наше время оказалось лучше на 7 минут 12 секунд!!! Олсам пришел в ярость! «Да меня гайцы по дороге тормозили, штрафовали за превышение, надо ещё то время вычитать!»

Я: мы тоже останавливались – пассажирку на борт брали – вон сидит, . . .пес Дынч норовил зализать до смерти . . .и гайцы нас тоже тормозили рядом с двумя фурами, только мы от них сбежали (в отличие от Вас) – чего не сделаешь ради победы в споре. . .

Олсам: «врёшь про гайцов. . .не верю что сбежали. . .»

Я: а зачем тогда нам номера на машине менять вздумалось? подумай?

Олсам задумался. . .

Я: спор есть спор – прости Корнея, извинись, заправляй меня до полного и расстанемся на этом. . .

Олсам пыхтя пошел в кассу, по пути хлопнул Корнея по плечу, сказал: «Извини» и оплатил мне «до полного бака». . .думаю сильно не разорился – хотя вошло порядка 50 литров. . . (гнали то на всех переключателях, не до экономии было).

Я пожал ему руку. . . и тут к мужику, стоящему рядом с Олсамом, подошел сынишка и спросил: «Папа, а почему у всех ребят ФИО из трех букв, а у меня из четырёх: Ахадов Эльдар Алихас Оглы. . . А –Э –А – О?»

Я не стал дожидаться ответа папы (Корней тем временем уже закончил с номерами и уселся на заднее сиденье рядом с бабулькой), . . . я пожелал всем удачи, вывернул куртку на другую сторону, сел в машину, глотнул сока помпельмуса и лихо надавил на педаль газа. . .- бабулька икнула. . .пёс Дынч в своих традициях молча долбанулся обо что-то в багажнике. . . чудо-конь лихо сорвался с места и взял курс на Залари!!!

 

Вывод: Форд Эксплорер, как это не прискорбно для ценителей японского автопрома, на зимней трассе, на шипованной резине бриджстоун, на полном приводе (в режиме 4x4 High, с иногдашним переключением на 4х4 Auto) может с комфортом, не шибко напрягаясь, сделать Toyota FJ Cruiser. . . И это «коню-исследователю» плюс!!!. . .

 

Раздался голос заскучавшей за время стоянки бабули: «и мне, и мне помпельмуса!. . .повторите. . .»

 

[Окончание следует. . .]

[corsa-club]

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

дрееевний баян, но ;)/>

[melbu]

Баян, но смешно.

 

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

[melbu]

Старинная английская пословица

 

Если вы нелегально пересекаете границу Афганистана, то получаете выстрел в затылок.

 

Если вы нелегально переходите границу Северной Кореи, то получаете 12 лет в концлагере.

 

Если вы нелегально пересекаете границу Соединённого Королевства Великобритании и Северной Ирландии, то получаете работу, водительские права, талоны на питание, жилье, здравоохранение, детские пособия, образование и не облагаемый налогом бизнес в течение 7 лет.

 

Не удивительно, что Англия в долгах.

[S@chok]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте